Анекдоты за 27 декабря 2011 г.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

Две бабки на лавочке возле подъезда, одна другой говорит:
- Мань, ты знаешь, наша молодежь такая пошла, лампочки едят!
- Не может быть! Ты что?
- Да вот, захожу вчера вечером в подъезд, вижу парень с девкой, и девка парню говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джинтоником...

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В.И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?"

Пушкин первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Шаман - извращенец вызвал золотой дождь.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее...

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Стоят русский, румын, англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc... iubesc...
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Пьяный гаец тормозит пьяного водителя:
- Куда едем?
- Домой!
- Цель поездки?
- Транспортировка тела!
- Чьего?
- Обижаешь начальник, своего!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
- Куда бежим?
- Домой...
- Откуда?
- Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
- Че? Страшная такая?

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комки!

Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу, заедая тортом.

Сессия. Во всех вузах страны. Спонсор показа - Nescafe.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Палата в родильном доме. Обход. Вопросы, ответы. Оказывается все собрались рожать в один день - 1 октября! Врач удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?

- Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала...

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Умер Безруков и попал на небо...
Думает, ну все, отмучился...
А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? – спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- Ты знаешь, я вчера на переходе Деда Мороза переехал... Так что я теперь точно знаю, что он не существует!

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Польский публичный дом:
- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие.

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж..

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

С точки зрения дерева, Пугачева совсем юна. Всего лишь пятое кольцо.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве»?
- Потому, что присутствующая там фраза «Двое из ларца одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом.

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Две блондинки болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!
Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики..
Через несколько минут возвращается и говорит:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что.... Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!

– Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
– Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
– Коктейль называется «Месть за минет» !

- Не женись никогда, а то будешь разведен дважды
- Как так?
- С женой и на деньги.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Та-а-ак, а по морде?!
- Да не, руки ещё не распускает...

Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых!

- Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле.
Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул.
Еврей вышел, немного постоял на улице и зашел снова.
- Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!