Анекдоты за 5 января 2012 г.

Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром!

В магазине женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться?
Продавец:
- Аналом??? Можно!!!

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Я считаю, что «бебебе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних SMS с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!".

Когда Аршавин промахнулся по мячу, то он со злости решил пнуть рекламный баннер...
И вновь промахнулся!

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте!!!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Акция в супермаркете: Для тех, кто в понедельник утром покупает пиво, кассир пикает по тише.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Отец:
- Сынок, нам надо с тобой серьезно поговорить. Этот презерватив я нашел у тебя в комнате три недели назад.
Сын:
- Спасибо, дедушка!
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что я этот презерватив три недели назад не нашел!!!

Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

Застряв по дороге домой в неосвещенном лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

Комментатор:
- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Две девушки в кафе:
- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность, и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

Утро. 1 января. Магазин.
- А у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повесить!

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище ы правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
- А что это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
- Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета: "На троне!"

- Серега, куда с утра собрался?
- Да... у меня в 9 часов кастинг в армию.

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Студент-грузин пишет письмо домой:
- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
- Ну, чито ты, Гиви! НЕ видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий как все!

2 блондинки-студентки.
- Слушай, Лиля, у тебя на какую тему реферат?
- Щас вспомню Диан... Влияние человека на окружающую... пятницу, кажется...

Путин был, Путин есть, Путин будет есть! (Лозунг партии «Едимая Россия»)

Не скажу, что у нас такая уж глушь, но когда к нам прилетал летом премьер, делегация, встречающая его в аэропорту, на всякий случай держала табличку - "ПУТИН".

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Основной принцип тележурналиста: снял - показал... надел - ушел.

В чем особенность раздвоения личности у программистов. Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Начало седьмой книги о Гарри Поттере:
Волдеморт:
- Гарри, Я твой отец! Переходи на мою сторону и мы будем вместе преподавать в Хогвартсе!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Когда смотришь на ядовитого паука - не страшно...
Страшно становится тогда, когда он пропадает из виду!

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
- Вас тут слегка нехватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать.
Прапор начинает орать:
- А-атставить смех!!! (студенту) Я, в свое время, с твоим эндометритом ВСЮ ВОЙНУ ПРОШЕЛ!!!

Встречаются два грузина:
- Слющай, Вано, такой дэвущка встретил! Щечки, вах, как яблочки, попка как пэрсик, глаза зэленые, как виноградинки, фигура как грюша. Может это любоф?
- Кацо, как другу скажу, это у тэбя а-вы-та-ми-ноз. Иди фрукты-овощи лючще кюшай!

Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Пресс-конференция в Минске:
- Завтра в 6 часов мы расплатимся с Россией за газ.
- Александр Григорьевич, в 6 утра или в 6 вечера?
- В 6 дня!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".

"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился - поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Музею Монэ требуется лавэ для реконструкции.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Сегодня модно бить ди-джеев, сегодня модно быть джедаем...

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$)

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

- Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

Есть люди, которым фартит. И они объединены в одну фартию - «Единая Россия».

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

Урок русского языка. Учительница задает задание:
- Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес.
Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное.
Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Лучше не буди во мне зверя - он может проснуться и напрудить на простыню.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?