На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай»
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях
Тандем это оказывается всего лишь велосипед! с детским сидением впереди
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте...
Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!
Самое большое разочарование от факта выдвижения Прохорова кандидатом в президенты у жителей Куршавеля. Статус не позволит в эту зиму покуражиться вволю.
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
- А какую музыку ты слушаешь?
- Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштайн.
- Какой странный выбор. А почему раммштайн?
- А знаешь, как после Буйнова расслабляет.
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по хуй, другим - до пизды.
Какими бы суеверными ни были сотрудники, а от 13-й зарплаты ни один не отказался!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
Студент спрашивает бабушку в автобус:
- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
- Ты что, интеллигент что ли?
- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Талисман премьер-министра - игрушечный президент.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...
- Сделай мне фотографию, на которой я буду выглядеть героем!
- И как это?
- А ты поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!
Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю...
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Боевик «Курочка Рембо».
Мелодрама «Курочка – ряба любви»
Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца».
Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут».
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...
Блондинка и брюнетка смотрят гонки, и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет... Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
Зашел перед Новым годом в супермаркет. Организм сам подсказывает, что купить.
Мозг: "Виски, шампань, закусочки вкусной"
Сердце: "Жене - колечко, дочкам - по браслетику, внучка телефон просила..."
Печень: "Гепатрин! Гепатрин! Гепатрин!"
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анегдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? "
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
- Вы куда едете?
- К бабушке в деревню.
- Ну, кто ж зимой едет в деревню. Надо летом - лес, грибы, рыбалка, ягоды.
- Да, конечно. Я бы и рад летом, но кто же виноват, что она сейчас умерла.
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бадминтон Эх, как она играла в бадминтон
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отсосу у всех твоих баранов!».
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бадминтон Эх, как она играла в бадминтон
- Запомните мой номер телефона, он очень легкий. 35-17-96.
- И это Вы называете легким номером?
- Конечно! 35 лет, 17 зубов и 96 килограмм.
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
- Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах.
Ему сзади шепчут:
- Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
- Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения, ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано всеми местными модницами.
На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на ноги".
Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини Волхонской.
Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней, Волхонская укоризненно покачала головой:
- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так не ходит.
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...
- Слушай, меня в контакте взломали.
- Так поменяй пароль.
- Но у меня нет второй даты рождения!!!
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Бабушки у подъезда:
- Семёновна, а ты слыхала, что Медведев то завёл блох в свитере??
Кошка растянулась на кровати, никак не реагирует на прикосновения. Диалог с женой:
- Притворилась мёртвой, по ходу.
- Ага, как опоссум.
- Кошка такая. И опоссум, и опосрум.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну, у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебёт - раздельно.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Реклама фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!
Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия»
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих.
Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос.
Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос.
Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?