Анекдоты за 9 января 2012 г.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

Если бы я работала в ЖКХ, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет. Вот бы истерики-то было...

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!

Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?".

Гарри Потер напился зелья, взмахнул волшебной палочкой и крикнул: "Эректус-Потенциус!", но чуда не случилось.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё на хрен! Проспи»!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

Сидели с подругой у компа вечером... Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!

- Девушка, а вы хорошенькая!!!
- Я?!!! Хоороошенькаяяя???!!!... ИК... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!!!...

Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит:
- Ребята мы летим в Афган воевать.
Солдаты потускнели. Офицер добавил:
- Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$!
Самолёт садится все разбегаются врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. Офицер падая в обморок:
- Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит:
- Что-то не доработано в этой операционной системе!

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто?
- Кто выиграли, те и наши.

Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

Однажды Чубайса спросили:
- Как вы думаете, что будет 21 декабря 2012 года?
- Света не будет!

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Вот так начинался ё-банный день.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобьет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Урок этики. Профессор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ?!
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула... село то не моё!!!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!

Раздолбай однокурсник, который ни разу не был на лекции, пришёл сдавать экзамен по физике. Всё списал, а на дополнительный вопрос, что такое электрон в потенциальной яме, после недолгих раздумий выдал определение:
- Электроном в потенциальной яме называется частица, которая находится в потенциальной яме и называется электроном.

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три - Ира идёт на УЗИ.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.

Парни всегда платят за девушек в ресторане, стараясь хоть этим компенсировать дальнейшие последствия.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Незачем искать приключения на свою задницу...
Автопилот всё сделает сам!

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3". Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно ... в Ленинград нах. Навсегда!

- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Ну ладно... Извините...

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ти с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
- А дома мы мы не можем, а дома мы блюём...

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да хрен с ними!

- Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили поставить палатки?
- А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии скоро будет резиденция Януковича.

Зато Максима Галкина жена не будет попрекать "ты отнял у меня лучшие годы!"

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

...Вот у вас коты по клавиатуре ходят, а у меня попугай. И клавишу альт выкусывает.

- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...

Из репортажа Япония-Россия:
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.