"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Идет экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
Третий курс: Газета ползет вниз, все прячут учебники.
Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
Пятый курс: Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
- Я устал и пересаживаюсь на заднее сидение...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!
- Чем россиянам запомнилось президентство Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
- Ну и что?
- Да с тем же успехом можно было на самого Медведева повесить табличку "Метр девяносто"
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
- Сарочка! Как тебе мое новое платье?
- Ой, Розочка! У меня совсем нет времени на скандал!
- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
На выборы президента уже закупают прозрачные урны, будут напечатаны прозрачные бюллетени и изготовлены прозрачные стены. На всякий случай смонтируют ещё и прозрачные камеры ...для оппозиции.
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег на наркаманные расходы!
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти" в качестве списка использованных источников указал лишь два: маршрутка №14, и приёмная ЖЭКа №6...
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка, просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
- Здравствуйте, у меня телефон не звОнит.
- Не звонИт!
- А...то есть, это я что-то не так делаю?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
- Вовочка ты, почему опоздал?
- Я картошку жарил.
- Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Спортивный комментатор:
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память!
- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
- А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
- ОГО, - говорит она с уважением, вставая с его колен
- Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, - сказал студент достав ее из кормана.
Парень с девушкой. Девушка делает ему минет. Парень убирает волосы с её лица. Происходит такой монолог:
- О, а где ты новые серёжки купила?
Молчание.
- Потом расскажешь, да?
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает:
- Ты че, совсем охренел?
А этот отвечает:
- Милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хренища!!!
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
- На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?
В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Приходит блондинка к стоматологу
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей
- У меня столько нет...
- Ну что ж тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь а зуб привяжите к двери и пусть эту дверь ваш муж резко дернет.
- Ой, доктор а у меня мужа нету... Ой а можно сестра дернет?
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
- Просто у меня наушники короткие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель...
Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И хуй вы меня найдете в этой стране".
Умный человек никогда не спросит - зачем!
Раз надо - значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебанул ей шампунь в глаза...
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся дохуя политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот...
Он:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну, вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь - надо выпить!
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.
Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, - "ну ни хуя ж себе повезло!!!"...
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит ищи того рядом с которым стою я!
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
– Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
– Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.