Анекдоты за 18 января 2012 г.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею...

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чём?!

Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

Разговор двоих:
- У неё ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Говорят – девушки любят ушами…
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная!

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

- Что такое Операция Перехват?
- Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
- "Касперского" взять не забудь

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных - бросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
- Мама, а ты уверена, что он русский?

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!!!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так?!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.

Я не расист, но зима должна быть белой.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащила его на работу!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Как заставить весь персонал фирмы ознакомиться с документом?
- Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Путин:
- Если я не буду чувствовать поддержку народа, то покину свой пост. И пойду работать президентом.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом
Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов. Мент:
- Ну, что, господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Мою? Мою машину?! Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка - у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Запустила стирку. Кошка неотрывно пялится на вращающиеся вещи. Хожу над ней прикалываюсь. Подошла, присела рядом, не отрывая взгляда зависла минут на пятнадцать. Теперь муж ржет сволочь... кинул мне пару полотенец... досматривайте говорит, вторую серию...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

"Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия - не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан...

Две женщины в пожилом возрасте после длительной разлуки встретились на улице.
- Какие же мы раньше были красивые, особенно я, говорит одна женщина.
Вторая отвечает:
- Да уж, а теперь мы так плохо выглядим, особенно ты

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому что одно и то же лицо не может занимать должность президента более 2 сроков.

Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

Она помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что дочь беременна.

- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Новая концертная программа Эдиты Пьехи "Мумия возвращается".
Новая концертная программа Стаса Пьехи "Обмылок всплыл".

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Я за рулём БОГИНЯ!!! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!

Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?..
Придите с работы пять раз подряд вечером. А затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
- Сутенер.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Вот и праздникам конец, кто не спился МОЛОДЕЦ!

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать!
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает...

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне костюма от Versace и новенького Ferrari.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он теперь знает, где печень”.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Разговор между двумя блондинками:
- А ты когда нибудь вибратором пользовалась?
- Нет, а что?
- И не пользуйся, а то я себе два зуба выбила.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией.
С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Каждая женщина загадка - никогда не знаешь во сколько она тебе обойдется.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...

Лукашенко в кабинете, подходит к своему портрету:
- Ну что, Александр Григорьевичь, снимут нас скоро?!
Портрет отвечает:
- Когда меня снимут, тебя уже повесят!!!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса

- А сколько ты весишь?
- Не скажу...
- Ну хотя бы первые две цифры
- Ну... 11...

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...