Анекдоты за 20 января 2012 г.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Плывет баран в открытом океане. Чайка:
- Эй, баран! Куда плывешь?
- В Африку.
- Ну, ты баран! Африка то в другой стороне!
- Ну, а мне по барабану! Все равно ведь не доплыву.

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!!!

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи. (с) Apple

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

ПОМНИ! Открытие холодильника после 18.00 ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

- Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе?
- С удовольствием, Осип Моисеевич.
- Тогда ровно в семь, у Вас.

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Муж с женой поздним вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
- Ой, мамочка...
Муж:
- Узнала, таки, свою маму, да?...

Надпись на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она: "О, боже!" И за голову хватается.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Купили пиццу, принесли домой. Дочка спрашивает
- А какая это пицца?
- С салями.
Разогрели в духовке, дали малявке попробовать.
- Ну как?
- Нормальная пицца,- отвечает дочуля. – Без всяких солей.

Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа:
- А все Васька-дворник из ЦУПа!
- Ага! “Мир” заброшен, “Мир” ничей, придурок!

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.

Кто бы мог подумать? Оказывается противоположный пол - это потолок !

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

- Батюшка, я согрешил!
- И в чем же твой грех, хлопец?
- Я обманул еврея
- Какой же это грех, это чудо!

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение и если я не перезвоню, значит это - вы...!"

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.

Два старичка, сидят в парке на скамейке, каждому уже под девяносто. Один из них с чувством глубокого удовлетворения говорит:
- Петрович, смерть то, похоже, о нас забыла.
Второй прикладывает палец к губам:
- Т-с-с-с!

Водка «Машина времени». Вмазал и уже завтра.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций.
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну, и?
- Тебе денег не надо?

- Вась, а Вась, ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво - водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем не подаст...

"Kozel - пиво с твоим характером"

Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.

- Все эти звезды я дарю тебе. - Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".

- Лягушка, ты почему такая зеленая и склизкая?
- Хвораю я, а по жизни вообще-то я белая и пушистая

Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...

Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что? одурел?!
- А вдруг, ТАМ белка!!!

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.