Анекдоты за 22 января 2012 г.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем ему стиральная машина???

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Настоящий мужчина всегда сможет добться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.

А если Бог - женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что?

Среди моих друзей нет бездельников, захожу в одноклассники - все на рабочих местах...

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Вы знаете почему прокуроры на пенсии, любят возиться в огороде? А они просто не сажать, уже не могут...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Два поддатых мужика останавливают тачку.
- Шеф, свободен?
- Ну.
- Троих подвезешь?
- Так вас же двое?!
- А ты что с нами не едешь?

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится!

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые 2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже нынешней власти...

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

- Дорогой, заврак на столе!
- так положи в тарелку!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей
2. Не укради
Дума работает над поправками.

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала... если бы не вышла за него замуж!

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Она:
- Мы не будем больше встречаться.
Он:
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты

Цены - они как дети. Растут.

Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- Я вообще-то кота имела в виду!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый с кривыми ногами мужик всегда неотраазим!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"