С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора:
- Скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосовать за Путина, того сразу в камеру...
Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Жена читает новости в газете:
- На дорогах области наносят разметку...
Муж:
- Хм, лучше бы на дороги области нанесли асфальт!
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу, наши победили со счетом 146:0
На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?" "Путин будет вновь избран Президентом..." "Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!" "Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блядь, больная я!
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то пизданётесь!
Самая большая студенческая ложь: "Список используемой литературы"
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая
Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным видом спорта - протирание скамейки запасных.
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!
Заблудились две блондинки. Долго брели по лесу, наконец-то вышли на просеку.
- Оленья тропа, - говорит первая блондинка своей подруге.
- Нет. Это медвежья тропа, - не соглашается с ней вторая.
Короче, пока они спорили их сбил поезд.
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Когда приходят гости, я всегда предлагаю им тапочки.
В хорошие дни удается продать до 10 пар.
Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
На экзамене по литературе:
- Что Вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести, если, конечно, друг другу доверяете!
Дмитриий Медведев на встрече со студентами МГУ сказал, что готов умереть за свои идеалы. Так что Путин вряд ли вернет зимнее время, а то ведь тогда его приятелю верная смерть...
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
Настоящий петербуржец различает до двух с половиной тысяч оттенков серого!
Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Я никогда не видел, как плачут мужчины, пока не отформатировал жесткий диск.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
А у нас в квартире оргазм.
А у вас?
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
Вывеска на рынке в мясном ряду: РАСЧЛЕНЕНКА ГОВЯЖЬЯ
Идем с внучкой с садика, просит купить мороженое.
- Не куплю. И так кашляешь.
По прошествии нескольких минут молчания, заявляет:
- А я тебя так любила!
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылки мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое, оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят, говорят, говорят.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на хуй отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В.В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Когда иду с женщиной в ресторан, меню первой всегда читает дама. В слух и с выражением!
Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...
Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не бегут российские олигархи...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: Весна! Откопай своего червячка!
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
В честь многих президентов названа водка - "Путин" , "Ельцин", "Горбачев"...
А в честь Лукашенко - одеколон "Саша"
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино - РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно зарабатывают на идиотах приличные деньги.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили...
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!