Анекдоты за 2 февраля 2012 г.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

На Рождество придумали гадание по сексу. Если залетела, то это к замужеству.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну ты... это... шевелилась...

- Детка, поехали ко мне, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Маленькая девочка, вся растрёпанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
Останавливается мужик
- Что тебе девочка и откуда ты такая помятая?!
- Мы... Мы... С папой, мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
Дядя, расстегивая брюки:
- Да, не твой день девочка... не твой....

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да...

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Кроме одной извечной женской проблемы - “Мне нечего надеть!”, появилась вторая - “Мне нечего поставить на аву!".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все мудаки сдохли.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а-а!!! Монетки перемешались!

- В каждой девушке - должна быть загадка, - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора)
- Всё нормально, - он раздваивается.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял!

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый...

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде.

- Ты зачем так в трубку громко орёшь?
- А вдруг там глухие звонят.
- А почему тогда потом тихо разговариваешь? Может они оглохли после твоей первой фразы.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
- Скажите это кастрированному коту!

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать снова

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе прическу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей.
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Иван-царевич, собрался-то ты куда?
- В чисто поле Выпущу стрелу, как отец велел, и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет на той и женюсь
- А гранату-то к стреле для чего прикрутил?
- Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служили в одной части.

Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом. Учительница.
- Кто тебе поставил синяк.
- Папа.
- Как папа?! За что.
- Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".

приехал украинец в Грузию заходит в шашлычную и спрашивает у хозяина:
- Чи мясо, чи сало е?
- Чи мяса нет, чесало есть, заходи причешу, - отвечает хозяин

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!