Первый вопрос на приеме у DrWeb:
- Интернет-жизнью живете?
Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Говорят, "Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Сынок говорит маме, смотря на паука висящего в углу:
- Мама, мама, смотри паук в углу повесился...
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту...
ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж0ПА и ЖИВОТ видимо не в курсе.
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили...
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно...
В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.
- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!..
Пассажирка-вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
- Да Родини даедю?
Водила-азербайджанец:
- До чьей?
Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой критики, - это критика не выдерживает политику властей...
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:
- Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!"
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
Недавано в одной из наших школ Тургенев ответил за Базарова.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!
Помещик:
- Почему нельзя?
Голос крестьянина:
- Хуй отморозишь!
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Страшный сон российской интеллигенции: «Дом 2» на канале Культура.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
- Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!
С женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрами...
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нахуй!"
Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт.
Вот так она издевалась над трёхлетними малышами...
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!
Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
Тварь я дрожащая иль пуховик имею?
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в ебальник я точно получу!
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
На приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - охуевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
Большинство заключенный сообщили, что в детстве хотели стать Робин Гудами.
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
- Ты его покрути.
- Да крутил! Не встает!
- Подрочи!
- Не помогает!
- А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет заебись
Разговаривают половые губы после этого:
- Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански...