На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!" Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички
Люблю грозу в начале мая.
И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр
Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей...
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости:
- Сейчас мы все получим пизды...
Машенька:
- Не надо! У меня есть!
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина?
- Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет...
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?.
Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.
Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!...
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Дорогая, я сына из садика привёл
- Ух ты.. Здорово! А как назовем?
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блять, это вы не туда попали.
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать
Пришел парень к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член 1 см...
- Вы жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!
«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.
Мужской опросник:
В:Хорошо, если начальник гомик?
О:Просто здорово. Если это начальник вашей жены.
В:А хорошо, если начальница - баба ?
О:Хорошо. По крайней мере в туалете она вас не достанет.
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
Хотите верьте, хотите нет: недавно случайно познакомился с чуваком, у которого фамилия Чувак.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь – сразу спросите у нее как пройти к психиатру...
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками:
- Ну ты и сука! - дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает:
- А кто тебе сказал про ноутбук?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет.
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег....
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!!!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали, бля!
- Ну, скажииииии...
- Нечем мне тебя порадовать, нечем!
- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.
Вспомнилось. Участник тех давних событий рассказывал. Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет). Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории. На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ ХОДИТЬ ПАССАТь". Времена суровые были - ещё не все определились: "что хорошо, что плохо". Как говорят, всё обошлось в итоге, но "разборы полётов" были нешуточные.
Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- Так, ты и ты!
А третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну, и ты тоже... Пошли на хуй отсюда!
Стригу котов, возможна кастрация. Вообщем, как получится...
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
- Что бы сказал Пушкин Киркорову?
- Дурачина ты просто, Филя!
Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!"
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь хуев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:
- Даю голову на отсечение, столько хуев в своей жизни она еще ни разу не видела!
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Делаю покупки в магазине.
- С вас 200р
- Как? На ценнике же написано 100р?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200р
- Ладно, вот
- Эм, извините, но вы мне дали только 100р
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня!
- Сдох, сука, от счастья.
На улице 2 мужика, одном примерно 20, другому под 50. Молодой видимо жалуется на проблемы в жизни, а второй ему:
- Мне бы ваши проблемы с интернетом, Федор. У меня спина болит!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
- Вы че - охуели что ли - че расселись-то?! А ну живо за работу!!!
Ну работяги так вяло-вяло:
- ...да ето... вилок нету...
- Вы че - охуели что ли - какие вилки?!
- ...так ведь ето... курить-то охота...
- Вы че - охуели что ли - какой курить?!
- ...дык ведь ето... жопа-то не болит...
- Вы че - охуели что ли - какая жопа???
- Да иди ты НАХУЙ!!! вот доебался - каток угнали...
Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю: "Ну обыкновенный, как у всех."
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Возвращаюсь поздно вечером домой. Около одного из подъездов, на лавочке, празднуют 24 февраля. Тихо и спокойно, вчетвером. Вдруг, сверху слышен странный гул и металлический звон. Надо сказать, я на такой звук даже не обернулся бы, однако все 4 мужика бросились врассыпную. Тут же! с крыши с грохотом падает ОГРОМНАЯ снежная глыба и проламывает деревянный забор.
Мужики возвращаются по местам, один тихо и спокойно заключает:
- Ну, теперь точно больше падать не будет.
Это в какой раз они уже так?
- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
- Смотри, какой у мужика смешной е-майл: осёл Иванов...
- Сам ты осёл. Это О. Селиванов.
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.