Анекдоты за 4 марта 2012 г.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Ролик с нобелевской лекцией профессора Психомирова просмотрели 3 пользователя, а его танец на последующем банкете - 30000 пользователей.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все…

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!

Тест на беременность и есть правда-матка.

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

- Алло, Таню можно?
- Вы знаете, молодой человек, а ее нет дома...
- Знаю, знаю. Она у меня. Так ее можно?

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Тест завершён.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!

- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Аспирантка Митрофанова на работе получает 50 рублей в час, а на отдыхе - 3000.

Сидит маленький мальчик в песочнице и поет сквозь слезы:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
- Петя, тебя, что Валя бросила?
- Не-е-е-т, швырк носом, я «Чупа-Чупсу» потеряяяяял!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
Папа почесал затылок и ответил:
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

8е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

- Здравствуйте, вы помните меня? Вчера я у вас покупал шарики.
- Да, да. Еще хотите купить?
- Нет. Я хочу их вернуть они бракованные.
- Как? Воздух не держат, лопаются?
- Ну, с этим-то все в порядке.
- Тогда, какие претензии?
- Ну, не радуют они меня.

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
- Братан, схорониться мне надо

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.

У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка:
- Я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Украинка:
- Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на читсейшем русском, без акцента:
- Понаехали тут всякие...

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

Дорогая, извини, но мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!

После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо то, что в самолёте всё время отваливалось одно из крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
- Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!

Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она через задницу не проходила!

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Интуиция - это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...