Анекдоты за 7 марта 2012 г.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

Объявление на публичном доме: "У нас самообслуживание"

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно

Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Учительница:
- Ну, вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как усвоили тему урока. Напишите мне каждый по стишке, чтоб рифмовалась... Ну, Аннушка, читай.
Аннушка:
- Мамулю и папулю
Очень люблю я.
Учительница:
- Молодец, Аннушка! Ну, а Лешка?
Лешка:
- Хочу я строить сильные ракеты
Летать на дальние планеты!
Учительница:
- Молодец, Лешка! Вовочка, а ты?
- Медленно в море вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
- Вовочка, но здесь же не рифмуются...
Вовочка:
- Ну, а вы зайдите дальше в море...

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну, вот же они, положила!

Летит самолет. В нем разговаривают четверо:
(1) Я - летчик. Я _могу_посадить_ этот самолет где угодно: хоть на шоссе, хоть на поле.
(2) А я - бортмеханик. Я _могу_посадить_ тебе аккумуляторы, и черта с два ты сможешь этим самолетом управлять.
(3) А я - наркоман. Я _могу_посадить_ тебя на иглу, и черта с два ты доберешься до аккумуляторов.
(4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибудь сделать с самолетом - я _могу_посадить_ вас всех.

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ
- Как ФСБ!?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Все мы делим пополам”. ”

Мужская верность: Женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же...

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Врач вошел в кабинет и попросил мужа пациентки подождать за дверью, пока он осмотрит его жену. Через несколько минут врач вышел и попросил медсестру принести ему плоскогубцы. Она принесла. Через 5 минут он вышел и попросил отвертку. Когда он вышел в третий раз и попросил молоток, обеспокоенный муж потребовал объяснить ему, что же с его женой.
- Я пока не знаю, - ответил врач. - Я не могу открыть свой чемоданчик.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

Слесарь плачущей хозяйке на затопленной кухне: «Не плачте, дорогая. Этим вы только ухудшаете положение...»

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Милый, а подари мне на 8 Марта что-нибудь такооооое, чтобы я ножкой чуть придавила, а оно так... чик! и от нуля до сотни за 3 секунды!
- ВЕСЫ ЧТО ЛИ?!

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Новая партия Прохорова: «Гулливер в стране депутатов».

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево??!!!

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!
- Закончились!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка, спрашивает:
— Тебе куда ?
— … Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю ?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово ?
— Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думаешь он нас вспомнит ?

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Друга послали на корпоративное обучение английскому.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
- Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

- Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: "Ты олень!". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Негр останавливает такси
- Друг, в аэропорт.
- Носорог тебе друг.
- Сто баксов даю, друг.
- Садись друг.

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит...
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Щас будете потерпевшими!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!