Анекдоты за 12 марта 2012 г.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

- Я красивая?
- Ну лайков так на 20

Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Офицер-десантник США обучает новобранцев:
Запомните,у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.

Поезд. Две студентки возвращаются с каникул на сессию. Чтобы скоротать время, играют в "слова". Одна пытается достать другую словами, оканчивающимися на А. Подруга уже перебрала сотни слов на А, словарный запас почти исчерпан... Обращается за помощью: "Как пишется: "А-пелляция" или "О-пелляция"? Первая с презрением: "Ты чё? Эээ-пиляция!"
Пол вагона упало с полок от ржача....

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели? Два часа ночи!
- А скока вам надо? Самое время.

Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Пришел сегодня парень на работу с фингалом. Такой смачный.
- Где подсадили?
- Да вчера на митинге на Арбате
- Менты суки?
- Да нет.
- А кто?
- Мне там надоело я пошел домой. А в переулке подошли трое: "Ты почему раньше времени с митинга ушел? Демократов не уважаешь?" Короче телефон и бабки накрылись! Теперь никогда раньше времени не буду с митинга уходить

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Британские ученые доказали, что всем похуй, на то, что доказали британские ученые.

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием-худением.

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

В переполненном автобусе. Молодой человек с сиденья кричит:
- Бабушка-а... Да не вы, вон та с клюкой... Подойдите ко мне поближе, я через три остановки выхожу - сядете.

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво является бейсбольной столицей?!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Утро 9-го. В супермаркете дефицит презервативов.

Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО на экране?
- Мой! Приходи, погладишь...

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Включил телевизор. Идет какая-то передача и на весь экран надпись "HELP". Первая мысль: "Почему буква "Г" в слове "НЕГР" вверхногами?"

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались!

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Не свисти: денег не будет, - говорит жена Соловью Разбойнику.

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый по одному желанию - и отпустите.
(1)- Ну давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов штрафа забрал.
- Ну на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Ну на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Ну на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Не нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА!!!

Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...

Мама Вовочке:
- Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...
- Не хочу.
- Я говорю собирайся!
- Я не хочу, там скучно...
- А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них
- Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!