Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол:
- Дрочи.
- Да ты чё бабка охренела чтоли?
- Дрочи, а то убью!
Ну чё делать - дрочит... кончил.
- Дрочи ещё.
- Да пошла ты...
- Дрочи, убью.
Опять дрочит... кончил.
- Дрочи ещё...
- Да пошла ты, всё стреляй, не могу больше.
- Точно не можешь?
- Не могу.
Та поворачивается и кричит:
- Внученька, иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались!
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Включил телевизор. Идет какая-то передача и на весь экран надпись "HELP". Первая мысль: "Почему буква "Г" в слове "НЕГР" вверхногами?"
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО на экране?
- Мой! Приходи, погладишь...
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Утро 9-го. В супермаркете дефицит презервативов.
Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...
Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво является бейсбольной столицей?!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
- Не свисти: денег не будет, - говорит жена Соловью Разбойнику.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее блять.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.
- Я красивая?
- Ну лайков так на 20
Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Британские ученые доказали, что всем похуй, на то, что доказали британские ученые.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Пришел сегодня парень на работу с фингалом. Такой смачный.
- Где подсадили?
- Да вчера на митинге на Арбате
- Менты суки?
- Да нет.
- А кто?
- Мне там надоело я пошел домой. А в переулке подошли трое: "Ты почему раньше времени с митинга ушел? Демократов не уважаешь?" Короче телефон и бабки накрылись! Теперь никогда раньше времени не буду с митинга уходить
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели? Два часа ночи!
- А скока вам надо? Самое время.
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Поезд. Две студентки возвращаются с каникул на сессию. Чтобы скоротать время, играют в "слова". Одна пытается достать другую словами, оканчивающимися на А. Подруга уже перебрала сотни слов на А, словарный запас почти исчерпан... Обращается за помощью: "Как пишется: "А-пелляция" или "О-пелляция"? Первая с презрением: "Ты чё? Эээ-пиляция!"
Пол вагона упало с полок от ржача....
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
Запомните,у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во французском посольстве...
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
В переполненном автобусе. Молодой человек с сиденья кричит:
- Бабушка-а... Да не вы, вон та с клюкой... Подойдите ко мне поближе, я через три остановки выхожу - сядете.
- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!
...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...
После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием-худением.
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..
Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый по одному желанию - и отпустите.
(1)- Ну давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов штрафа забрал.
- Ну на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Ну на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Ну на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Не нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА!!!
Мама Вовочке:
- Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...
- Не хочу.
- Я говорю собирайся!
- Я не хочу, там скучно...
- А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них
- Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!