Анекдоты за 22 марта 2012 г.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник, то он тушит свет...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S. И золотое колечко...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Утро, приплелся сонный на кухню, ящик кажет Россию, на экране слева вверху время, под ним написано 1С. А тут-то откуда 1С? Пригляделся - а это 1 градус Цельсия. Тьфу ты...

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Презервативы "Нападение". Лучшая защита — это нападение!

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, теперь сиренами

В США в продаже появился набор "Юный полицейский". В него входят:
- полицейский значок
- пистолет
- наручники
- пончики
- труп напарника (чтобы мстить за него!)

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Вовочка:
- Мамочка, а мы сегодня в садике зарядку проводили, и я лучше всех сделал,
Мама:
- Да? А кто тебе сказал, воспитательница?!
Вовочка:
- Нет, я сам знаю!

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая старуха! Ни за что на ней не женюсь!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это была ЕЁ проблема.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка
Ответная фраза
- Понятно, а с машиной то что?

В вдогонку истории про пьяного на троллейбусной остановке, который тормознул такси, но не ехать, а спросить таксиста не видел ли он по дороге троллейбус.
В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Дети, зачатые с помощью "Виагры" отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу:
- Я у тебя красивая?
Муж:
- Самая красивая!
Жена игриво:
- А ты уверен, что я на собрании была?
Муж, задумчиво:
- Самая красивая, но дура.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Идет экзамен по истории... Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, незнаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну, и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу.
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

- Садись...
- Да тут недалеко уже...
- Говорю садись.
- Да неудобно как-то...
- Садись! Самолет мой, я и командую!!
Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой: "Ну... гриф еще двадцатку весит..."

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Зоопарк
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас...

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.