Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Подстава.
- Мам, познакомься: это Лена.
- А где Катя?
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахаться, по-другому не получится.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Пятничное.
- Володя, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Говнистого цвета глаза совпадали с его характером.
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по-Самарски.
- Нет.
- 600$, но по-Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь...
- Я не знаю, что это и как это...
- Садись, как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами...
- Да, ебут как боги... но в кредит.
до 30-ти лет женщина хорошеет, а после 30-ти просто обалденно выглядит
Дорогой будильник, прошу, не звони мне больше! Между нами всё кончено.
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Проверка в полку. Генерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание.
- Ну, как вас кормят?
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Ругаю себя постоянно за то, что вмешиваюсь туда, куда не стоит вмешиваться... Стою на тротуаре, вижу мужик в белом пальто бежит, а за ним два полицейских.Я подумала, что бандит и решила помочь органам, поставила подножку. Полиция пробежала, села в троллейбус и уехала, а мужик прям в лужу упал. Оказалось, они все на троллейбус бежали...Ну не дура?
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с ним, показывайте.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей!
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, блядь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду блядь!
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Пятница, работать неохота, думая о всякой фигне, пришел к мысли, что кошки изобрели удочку. Они же любят рыбу, но не любят воду, как они тогда, пока были дикими, рыбу ловили? Только удочками. А потом человек их одомашнил, а они за это показали ему удочки.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
- Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то.
Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.
Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
- А Саня выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед барделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Задачка:
На моём избирательном участке 1278 человек. Проголосовавших бюллетеней в день голосования было 1215.
Вопрос:
Можно ли считать вбросом 52 использованные салфетки, 43 окурка и 3 презерватива?
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
Арабы проходят «Марио» справа налево.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Да ебись оно всё конем!!!"
- Знаешь, в чем твоя проблема?
- Ну, я неприятный человек и всех раздражаю?
- Смотри-ка, угадал.
Говно в водолазы не берут!
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
- Если Путин - прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
- Скорее, никакой.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - Мол дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило триста А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Три девченки веселые, пьяненькие садятся в "тачку". Водила:
- Девочки, вам куда?
- Нам в три точки: проспект Космонавтов 142, проспект Победы 95...
- А третья точка какая!
- ТОЧКА G! А-ха-ха-ха...
- Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
– Ну как отпуск?
Заебись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Облако – это решето, в котором боги носят воду.
Рождение ребенка "индиго". У роддома:
- Маша!!! Кто?
- Че ты орешь?! Я пацан, 3800, иди домой, батя!
Мужик (звонит в госпиталь):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это её первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это её муж...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!