Анекдоты за 28 марта 2012 г.

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

— Пристрелите его, чтоб не мучался!
— Доктор! У нас Государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут.
Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
- Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все...!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

- Что с глазом-то у тебя?
- В двух словах: Вечер. Быдлело.

Только когда Золотую Рыбку обваляли в муке, она поняла, что дело плохо, и согласилась исполнить еще два желания.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Читаю ленту "Новосибирского дворника будут судить за вброс бюллетеней на выборах" Вот видите кто виноват. А вы - Чуров, Чуров...

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус...
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!!
- Специально гостей подбирала?!

— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьёзно.
— Ну иногда столбиком.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

В интернете: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...
Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
- Это только одному Богу известно
- ?!
- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Девушки, смотрите футбол!!!
Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

Чем больше людей, тем хуже вайфай

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит?!

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Я сумел бы по капле выдавить из себя раба, но как из моего начальника выдавить рабовладельца?

Я сижу и решаю финансовые проблеммы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел по горло, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

она: Милый, твои коричневые ботинки убирать?
он: Да.
она: Так убери.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Ну как вам сказать...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая гарантировано даст!!!

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

"Мне бы твои проблемы...". Да забирай, епта.

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

- Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Опытный врач-терапевт по стуку в дверь кабинета может определить, какой сорт коньяка принес пациент.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну, давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются. И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок. И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм.
И получается так:
Дед:
- Позвонил как-то Черчилль Сталину...
В этот момент в фильме:
- Здравствуйте, товарищ Сталин.
Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит:
- Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду.
После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.

Депутат - премьеру:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошёл на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Склероз нельзя вылечить, о нем можно только забыть.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

Отправил девушке смс - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”...
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции”.