Анекдоты за 11 апреля 2012 г.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

SMS: Мама, сегодня 19 пар, буду утром.

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

- Лен, а Лен - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, наркотиками и грязным сексом.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?

Столетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов, ему это порядком осточертело.
А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат, знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот отмахивался.
Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:
- Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?
- Нет, - ответил тот.
В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку тронувшегося поезда.
И Радек тихо произнес:
- А я - знаю.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Знакомый мой человек с отменным чувством юмора. И супруга, надо отметить, ему в этом не уступает.
Были с ним как-то вместе в командировке. Случилось так, что увлеклись немного,по мужски;). В общем, денег на обратную дорогу не осталось. Он отправляет жене телеграмму: - Вышли денег.
Получает денежный перевод. Но т.к. командировка еще не закончилась . В общем, снова ужины в ресторанах и все такое. Через пару дней снова телеграмму шлет того же содержания. Жена опять о муже позаботилась. Денег выслала. Строго на обратную дорогу.
История та же. Снова потратились. Конечно, шлет еще телеграмму. Но уже не ответа, ни денег. Послал еще телеграммы три . И в итоге собирает последнюю мелочь и телеграфирует супруги Денег нет, выхожу пешком
Ответ пришел в считанные часы:- Выходи, встречаю.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира" и "майна"

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар.
- Моя, если и захочет украсть, так не сможет.
- Почему?
- Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.

- Вовочка, за что ты ударил соседа по парте?
- За дело.
- Тогда объясни, за какое дело, и что тебя так задело?

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу… Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать - иначе не ест.
Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на верёвочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит. Коты тоже с удовольствием играют.
Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле!"
Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила. Второй нет.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Веснушчатый мальчик никак не может понять, почему мама говорит: "Тебя солнышко поцеловало", а папа: "Тебя тараканы обгадили"

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским?!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
- Ой, милый, я так боюсь!
Муж ее успокаивает, а она добавляет:
- В любви, как в театре, даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет