Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "Пиздец и пиздец".
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Перед свадьбой:
- На кого должен быть похож ребенок, доченька?
- На отца само собой, мама
- Дура! На мужа!
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, к ебеням, но не в тебе.
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
- Я кефир пила 20 мин назад
- Я молоко топор 30 ракет вперед
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!
- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.
В графе анкеты "правительственные награды" он писал - две ходки
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...
Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!
Сын спросил:
- Папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- Ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- А что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?
- Я по объявлению. В нем сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?!
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен... Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обиженно)
- А потому что это аптека!
Реклама, крупно: «В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!».
Сноска, мелко: «Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов...»
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Судья:
- Подсудимый, так чем именно вы занимались до вступления в брак?
- Эх, гражданин судья, вот ведь время было! Чем хотел, тем и занимался!
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит, нравится!!!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Объявление:
Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!
Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
- Я для тебя луну и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса, и не такое скажешь.
- Тебе звонит только будильник?! Это потому, что ты заводишь только его...
— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.
Загадка:
В честь президента какой советской республики названа крестообразная отвертка?
На всякий случай напомню, что кремний для компьютерных плат добывается из обыкновенного песка. Президент корпорации Intel на встрече со своими хедхантерами однажды сказал: "в сущности, для выпуска нашей продукции нужны только песок и мозги. Так вот: песка у нас достаточно!"
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку...
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Хочу сменить пол... посоветуйте, какой лучше?
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
В Корее бездомные собаки не лают.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы пиздец жирные.
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
Мне вчера супруга заявляет: "Пойди, погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 долларов.
Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!!!
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
- Я потеряла десять килограммов.
- Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеянность!
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь....
Суббота... утро... теплая постель... сладкий сон... И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа! включи мультики!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.