Анекдоты за 21 апреля 2012 г.

Эти клубы исторических реконструкций могут быть и опасными. Недавно один такой настолько реально воссоздал события 16-го века, что 80 человек умерло от чумы.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Недавняя находка туши мамонта в сибирской тайге дала пищу тамошним ученым на полгода вперед.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахаться, по-другому не получится.

Жалко, что взятки мне никто не предлагает. А то бы я показал как надо от них отказываться - красиво и с достоинством.

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом...

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки.

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!"
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы, зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Кратк. — сест. тал.

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

У пожилой дамы берут интервью:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

«В жизни надо все попробовать».
«Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнила, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Раз в месяц мы всем отделом заказываем канцтовары. Всем, в принципе, без разницы, какие там придут ручки, карандаши и т.д. Только одна девушка, самая хрупкая и маленькая в отделе, заказывает ручки обязательно с толстым стержнем.
Начальник хозотдела читает наш список:
- И кто это у вас все время заказывает толстые стержни? Наверняка кто-то маленький. Все мааааленькие любят всё бааааальшое и тоооолстое.

Научил девушку свою играть в покер на спички, на следующий день проиграла соседям кошку...

Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного … не ставить пустую бутылку на стол!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще пять в ожоговом отделении.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

- Здравствуйте! Вызывали?
- Вызывал.
- Ну?
- Что - ну?
- Вызывали зачем?
- Захотелось посмотреть, а вдруг ты изменился в лучшую сторону?
- И?
- Что - и?
- Изменился ли я, долбон ты кретинский, в лучшую сторону?
- Нет, нет. Всё так же хамишь начальнику на ровном месте.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru"

А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Если бы Билл Гейтс ушёл из компании Microsoft и занялся бы изобретением современных дверей,то при попытке открыть дверь не тем ключем вам бы выбивало Invalid Key

Сделать из мухи слона - это ещё малая часть задачи. Вот прокормить потом этого слона - это уже проблема из проблем.