Анекдоты за 8 мая 2012 г.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6 000 К.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

Вот почему: "Модный приговор" есть, а "Модного расстрела" нет?

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело… что дальше?»

Умереть не страшно, страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков!

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу"
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу.. отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Собрали в цехе на лекцию. Тема - основы семейной жизни. Запомнилась вступительная фраза женщины-лектора из заводской поликлиники: "Давайте сразу забудем все фантазии, навеянные немецким кинематографом"

Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
- Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

В принципе, если голубь - символ мира, то и гадить эти птицы должны только на головы агрессоров и террористов.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7

Когда у тебя спрашивают: «Что нового...»
Так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Одесский дворик. Дети играют в футбол.
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети.
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

- Дима, я ненадолго в премьер-министры, а ты побудешь в стране один. Борщ - в холодильнике, нефть и газ - в недрах. Если придет НАТО, дверь не открывай. Да... и не забудь покормить Кавказ.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

В роддоме муж ожидает, когда закончатся роды у жены.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша. Всё прошло удачно.
- Мальчик!
- Нет, девочка и не тяните меня за палец.

Очень больно ударилась. Пошла в комнату к мужу, чтобы пожалел, а он - успокойся. Пришел кот и сел мне на колени урча.
Этим же вечером муж смотрит хоккей, осталось 2 мин до конца игры, зову его поваляться. Приходит кот и, мурлыча, ложиться на ноги.
- Дорогой, он тебя подсиживает!

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

Человека, который любит врать, узнать легко. У него воровато бегают глаза, хорошо подвешен язык, а за спиной он прячет дуршлаг со свежеотваренной лапшой.

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

Она: Что-то ты не ровно дышишь к моей заднице.
Он: Главное чтобы она на меня не дышала!

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой.
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться...

Россия к празднованию Дня Победы готова!
Фронтовые дороги построены!!
Траншеи разрыты!!!

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Он выпить не дурак, он дурак, как выпьет...

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...