Анекдоты за 20 мая 2012 г.

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Новости хоккея:
В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Коментарий к видеоролику МММ-2011 Три месяца назад положил хрен на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Тихо и спокойно прошла свадьба в семье глухонемых.

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

«Фабрика звизд» - новый проект с участием Ф. Киркорова.

Препод спрашивает судента:
- Вы в армии были?
Студент отвечает:
- Да, был уже. Второй раз не устроите!
Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:
- Тогда мне придётся поставить вам 3

Как тесен мир!
Это всё из-за китайцев.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Общество анонимных ...
- Здравствуйте! Меня зовут Билл. Мне 46 лет. Я - миллиардер.
- Здравствуй! Меня зовут Марк. Мне 23 года. Я - миллиардер.
- Здравствуйте! Меня зовут Володя! Мне 56 лет. Я - алкоголик. Ребята, 200 рублей, если не сложно?

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, мам...

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины - у меня их нет, а здоровье - как у быка.

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?!
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь?!
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил? Ловил, да? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил?

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Способность улыбаться человеку в глаза и вести спокойную беседу, в то время как хочется оторвать голову этой твари - это не лицемерие. Это воспитание и вежливость.

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Нашего директора зоопарка не переваривал ни один из сотрудников...
А вот питон смог!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Ученица шестого класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Маленький Вовочка приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Сегодня ночью, у соседа магнитолу четко отработали... вместе с машиной...

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Я хотел бы попасть в дом 2 - гранатой!

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Сколько можно использовать вражескую аббревиатуру BSOD? Чем вам не нравится ее отечественный аналог СЭкС?

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Собираюсь на встречу с друзьями, одела юбку, кофточку, поворачиваюсь к маме, спрашиваю:
- Нормально?
Мама:
- Чего-то не хватает...
Секунд 20 придирчиво оглядывает меня с ног до головы и выдает:
- Наверное талии!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Жена мужа будит ночью:
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Сдавал курсовик. Нормально рассказал презентацию комиссии и начал отвечать на вопросы. Отвечал я честно и обстоятельно:
- Нет, эта часть процесса хорошо изучена
- Эта тоже
- Да, эти измерения верны - есть аналогичные в такой-то статье
- Нет, методика не уникальна
- Да, вы правильно поняли, в той части, которую я делаю сейчас нет ничего принципиально нового, но для того, чтобы получить новые результаты придется еще как минимум полгода этим заниматься
- ....
А сзади, за спинами комиссии, в глубине аудитории, сидел мой научник и медленно покрывался фейспалмами...

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Сынок, иди покушай.
- А..а..й
- Случилось что-то?
- А..а..й..
- С девушкой поссорился?
- А..а..й..
- Отец, ну, хоть ты скажи что..
- Ну...
- Что, ну?
- А..а..й.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?