- Какого праздника вы ждете сильнее всего?
- Армагеддона...
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела?
- Ага
- Так... пивом запивала?
- Ну да!
- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!
- Точно!
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
- Привезти тебе что-нибудь с Туниса?
- А что там есть?
- Не знаю, арабы... Привезти араба?
- Что такое "занудный мужчина"?
- Это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь этого.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Стою сегодня в поликлинике в регистратуре (регистратура на 2 окна), беру карточку на приём. Народу кроме меня какая-то бабка в кресле, да собственно и тётки в окошках. Тишина в общем. Тут залетают два кекса, по виду с делом неипической важности. Полетают к свободному окну.
Один грит:
- Мне к венерологу срочно!
Из окошка:
- Карточка есть?
- Нет.
- Тогда давайте паспорт.
- Права пойдут?
- Нет.
- Ну мне очень надо!
- Не положено и никак по другому, нету паспорта - нету приема.
- А спросить хоть можно?
- Спрашивай.
- Если у меня сифилис, а завтра в армию, возьмут меня?
- Возьмут.
Тут его кореш к нему поворачивается и так поучительно изрекает:
- Я ж те говорил баран бля, что возьмут и нахер надо на Светку лезть, а ты: да не ссы – прокатит!
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
Звонок по телефону. Звонит сестра бабушки.
- Алло. Здравствуйте. Как вы там?
- Здравствуйте. Нормально.
- Ничего не случилось?
- Нет. Ничего. А что?
- Да так. Я обзваниваю всех. А вдруг кто умер.
Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти нахер!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы хуй привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту!
Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать. Ночь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Открывает дверь в туалете, а в нем свет раз и зажегся:
- Ооо! Электроника!
Дверь закрывает, свет гаснет:
- Нууу! Кибернетика!
И довольный ложится спать. Утром через сон слышит вопли жены:
- Вот сука!!! В холодильник нассал!!!
Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно пририсовать шестую звездочку.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!!"
Сейчас кушал "Паштет из мяса птицы", "состав: Куриная печень, свиное мясо, свиной шпик, свиная шкурка, свиная печень".. Кукаре-хрю, ага.
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
— ???
— Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем...
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче жирная, понятно.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
- Знаете, как предохраняется Билл Клинтон? Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё равно выгоните там только одна пизда и осталась
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!"
В 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер, рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.
- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.
После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой член. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
- Набираем высоту и пикируем в пизду...
Вылетает муж со шкафа:
- А теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой...
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.