Анекдоты за 24 мая 2012 г.

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе-изготовителе встроено радио "Шансон"?

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены...

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал сына Рома, а дочь соответственно Джина...

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

...мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что, дедушку пилила?

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Вроде бы квартира маленькая, а как начинаешь убираться... Бля... Пентхаус!!!

Она: Приветик.
Он: Не могу говорить, я эмоционально нестабилен.
Она: Ты о чем, скажи нормально?
Он: Иди нахуй!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

Полночи ждала мужа. Волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Древняя Греция - рассвет западной цивилизации, а современная Греция - её закат.

- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню...

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Доктор — больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
- Да? И сколько вам жена заплатила за это?

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не хреново оттянулась...

Экономика нашей страны находится в глубоком подъеме.

Работает наша фирма с Австрийским призводителем, один недовольный клиент жалуется на плохое качество продукции, я ему гвоорю пишите жалобу на имя директора, он сделает выводы, отправит в Москву (главный офис), там сделают выводы и отправят вашу жалобу в Австрию и там тоже сделают выводы. Он так и сделал. Но мы же люди ответственные и проконтролировали чтоб весь процесс не стоял на месте. Через две недели из Австрии пришло письмо, в нём было всего 2 слова. Цитирую : "FINISH HIM!"

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

В Великобритании - монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр...

Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И?
- Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи - помою!»

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

- У меня тачка есть - "гнилая вишня".
- Цвет?
- Состояние!

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-мобиль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол - прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь - упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

Ну всё, настроение ты мне окончательно испортил. Теперь - как хочешь: звони, договаривайся, но чтобы максимум через час настроение у меня было свежее.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда...

- Скоро православное радио вещание начнет. Будешь слушать?
- Упаси Бог!

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Статистика - все равно что купальник-бикини...
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...