Анекдоты за 25 мая 2012 г.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Хочешь похудеть?
Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись…
И ОПА, ты сидишь на диете…

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Столько дел... Не успеваю на все забить.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют...

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина
и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз… два…
10:40 — твоюю мать!

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок. Однако через член он короче!

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

В Колобка любой выстрел - контрольный.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нету, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой...

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

В поликлинике висит табличка: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.»

- Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это?
- Это фрезеровщик.

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел трахнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Учитель-спиритист вызвал в школу родителей мальчика-сироты...

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

Основной причиной разводов является вступление в брак.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ?!
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?!

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну, как... Могу пришить, могу раскроить...

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!
1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

У меня друг никогда икру не ел, потому что боялся что внутри него появятся маленькие рыбки.

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!