Анекдоты за 29 мая 2012 г.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Крым, горы. Два смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
- Смотри, ястреб что ль...
- Да, похоже...
- Здороовый такой...
- Да...
- Такой нашего кота запросто унесет...
- Да ты чо, не унесет!
- Да унесет, точно тебе говорю!
- Да не...
- Да точно!
...пауза...
- Неси кота!!

В Москве прошел очередной гей-парад. Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

ПРАВДА ЖИЗНИ.
Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?"
Первый: "Побед"
Второй: "Удачи и любви"
Третий: "Стремительной карьеры"
Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Дело было в 90-х. Служил я в армии. Попал в медсанбат. Ночью заходит в палату медсестра. Видит что я не сплю и шепотом обращается ко мне.
- Там один боец умер, ты не поможешь его переложить на каталку и ..так далее..только возьми с собой еще кого-нибудь.
Я быстро смекаю что тут можно погреть чуток руки и говорю ей.
- А спирту нальешь?
- Сколько?
- 400г
- Афигел?
- Так на двоих же.
- Ладно.
А с нами в палате лежал парника маленький но шебутной такой весельчак и балагур Миша. Я его бужу и говорю.
- Мишаня пить будешь?
- Кого убить надо?
- Да я уже убил, тело надо спрятать.
- Пошли...

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки - вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

Надпись на кошачьем корме для кастрированых котов и стирилизованных кошек : "Для живущих без забот"

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?"
Тот ее передразнивает: "Ты поел?"
Жена: "Хватит меня передразнивать!"
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Жена: "Я тебя люблю!"
Муж: "Да, я поел"

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Усилия сжатия очка десантника, в момент отрыва от самолёта, достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

У меня проблемы со сном - не могу уснуть...
Врач посоветовал на ночь смотреть 10 минут футбол.
Смотрел 15 минут матча с участием сборной России...
Похоже, что передозировка - захотелось повеситься!!!

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну, а ты что?
- Ну, я и прострелил ей колено.

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Один грузин — другому:
— Слюшай, Вано, я велел Гоги приглядеть за моей Сулико, пока я мандарины в город возил, а он, хачапури, переспал с ней, хачапури! Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури!
— Слюшай, Томаз, а при чем здесь хачапури?
— Как при чем, у русских — блин, у нас — хачапури.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

из сопроводительного письма работодателю: "2 высших образования: отсидел в универе 5 лет - получил финансовое образование, второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе."

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

Стук в дверь:
- Кто?
- А вы без пальто меня уже не узнаете?
- Что надо?
- А я здесь еще не валялся!

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Шли с участка домой не спеша. Перед нами пара - женщина с мальчиком лет десяти-двенадцати. Из разговора понимаем, что бабушке привезли внука и она гуляет с ним по поселку, показывая окрестности
- А вот здесь, - прозвучало с замиранием в голосе, - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца.
- Ну и как, укололись? - прозвучал в ответ вопрос с совершенно обыденной интонацией. Бабушка не поняла ничего. А мы с мужем быстренько обогнали их, и дальше продвигались вприсядку.
"О времена, о нравы"...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

- Алло, это база?
- Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
- Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ???
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
- Сколько стоит газета?
- Десять рублей.
- Ого, дорого!
- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.