Анекдоты за 29 мая 2012 г.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Крым, горы. Два смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
- Смотри, ястреб что ль...
- Да, похоже...
- Здороовый такой...
- Да...
- Такой нашего кота запросто унесет...
- Да ты чо, не унесет!
- Да унесет, точно тебе говорю!
- Да не...
- Да точно!
...пауза...
- Неси кота!!

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

В Москве прошел очередной гей-парад. Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Усилия сжатия очка десантника, в момент отрыва от самолёта, достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Один грузин — другому:
— Слюшай, Вано, я велел Гоги приглядеть за моей Сулико, пока я мандарины в город возил, а он, хачапури, переспал с ней, хачапури! Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури!
— Слюшай, Томаз, а при чем здесь хачапури?
— Как при чем, у русских — блин, у нас — хачапури.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться!

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну, а ты что?
- Ну, я и прострелил ей колено.

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

У меня проблемы со сном - не могу уснуть...
Врач посоветовал на ночь смотреть 10 минут футбол.
Смотрел 15 минут матча с участием сборной России...
Похоже, что передозировка - захотелось повеситься!!!

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

- Алло, это база?
- Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
- Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Шли с участка домой не спеша. Перед нами пара - женщина с мальчиком лет десяти-двенадцати. Из разговора понимаем, что бабушке привезли внука и она гуляет с ним по поселку, показывая окрестности
- А вот здесь, - прозвучало с замиранием в голосе, - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца.
- Ну и как, укололись? - прозвучал в ответ вопрос с совершенно обыденной интонацией. Бабушка не поняла ничего. А мы с мужем быстренько обогнали их, и дальше продвигались вприсядку.
"О времена, о нравы"...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

из сопроводительного письма работодателю: "2 высших образования: отсидел в универе 5 лет - получил финансовое образование, второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе."

Стук в дверь:
- Кто?
- А вы без пальто меня уже не узнаете?
- Что надо?
- А я здесь еще не валялся!

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?"
Тот ее передразнивает: "Ты поел?"
Жена: "Хватит меня передразнивать!"
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Жена: "Я тебя люблю!"
Муж: "Да, я поел"

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Дело было в 90-х. Служил я в армии. Попал в медсанбат. Ночью заходит в палату медсестра. Видит что я не сплю и шепотом обращается ко мне.
- Там один боец умер, ты не поможешь его переложить на каталку и ..так далее..только возьми с собой еще кого-нибудь.
Я быстро смекаю что тут можно погреть чуток руки и говорю ей.
- А спирту нальешь?
- Сколько?
- 400г
- Афигел?
- Так на двоих же.
- Ладно.
А с нами в палате лежал парника маленький но шебутной такой весельчак и балагур Миша. Я его бужу и говорю.
- Мишаня пить будешь?
- Кого убить надо?
- Да я уже убил, тело надо спрятать.
- Пошли...

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки - вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

ПРАВДА ЖИЗНИ.
Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?"
Первый: "Побед"
Второй: "Удачи и любви"
Третий: "Стремительной карьеры"
Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Надпись на кошачьем корме для кастрированых котов и стирилизованных кошек : "Для живущих без забот"

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ???
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
- Сколько стоит газета?
- Десять рублей.
- Ого, дорого!
- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!