Анекдоты за 1 июня 2012 г.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Заходят в аптеку Путин и Медведев:
- Два гандона!
Аптекарша:
- Это я вижу! Брать что будете???

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке...

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Велика Россия, а велика поставить негде.

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Если твоя мечта не тянет как минимум на два пожизненных, лучше сменить её...

очередной съезд ЦК КПСС. Докладчик генеральный секретарь Л.И.Брежнев читает доклад.
- ...мы идем на гавно... - удивленно смотрит в зал, потом вновь читает - ...мы идем на гавно...
В зале ропот и недоумение...
докладчик вновь читает
- ...мы идем на гав... А! , - вдруг восклицает Леонид Ильич - ...мы идем нога в ногу!

Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается жопе...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Грузин перед посадкой на международный авиарейс заполняет анкету на английском языке. Дойдя до пункта sex, он долго думает, и наконец, пишет "4 раза в день".
При проверке анкеты стюардесса говорит:
- Здесь вы сделали ошибку, нужно написать M или W, то есть, мужчина или женщина.
- А мне все равно, - отвечает грузин. Главное - четыре раза в день.

Азербайджан попросил у России бабок на проведение Евровидения. Русские пообещали бабок прислать ... и прислали.

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

В студенческой общаге:
- Я вчера с такой девицей познакомился. У нее бзик - она на себя намазывает вкусные вещи, а ты облизываешь.
- Натрахался?
- Наелся.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

- А почему он пошел именно в тюрьму?
- Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
- Но зачем?
- Очень экономит время.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном …

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Оль, по тебе кто-то ползёт!"

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
- Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Долго понимал подпись под фотографией футболиста Сеска Фабрегаса:
"Сеск со своей собакой"

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!

Любую крутую машину я мог бы купить легко..., но мама дала деньги только на мороженое...

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Жена седня вообще убила.
Прихожу, она сразу давай помогать мне раздеваться, потом тащит в ванную и набросилась не меня после нее. Я, немного отойдя от такого всплеска эмоций, не знаю как еще сказать, спросил, мол, чего ты это. Она в ответ: "Я сегодня пыталась в инете найти состав Данона, ну, йогурта, ввела в гугл их слоган - "результат на лицо", думала так быстрее найду. Ты не поверишь чего я только не насмотрелась, но состава так и не нашла."

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

Самый короткий сексуальный анекдот:
- Хорошо, Григорий?
- Отлично, Константин!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

После женитьбы у меня стало плохо со зрением... не вижу денег...

- Любимый жанр музыки?
- Сложжжжжный вопвопвопрос...

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!!!»

Древнегреческие легенды гласят, что Ясон как был с руном, так и оставался до конца дней своих...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Вот с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси..."

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.

По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой.
В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Выдержка из конституции Непала. Статья: о гражданстве.
Гражданином Непала может считать себя всякий, зачатый непальцем и непалкой.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Попытался объяснить бабушке, что такое Вконтакте.
Теперь она думает, что я работаю в ФСБ.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я за 3650 км от дома!

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.