Анекдоты за 3 июня 2012 г.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.

Разговаривают два приятеля охотника:
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Добрый сторож заряжает берданку сахаром.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да кошмар просто. Подойти боюсь!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

В милиции: Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

- Я убираюсь дома!
- Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Приехал по делам в другой город, в нём живёт моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт, что когда-нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдаёт: "Ну вы же здесь с кем-то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Два новых блюда:
Картошка в погонах
Оборотни в мундире

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
- Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
- Дурак нашел чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
- Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Где ночью упал, там и планетарий.

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

- Папа, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Читаю сейчас в меджурнале статью о признаках приближающейся смерти: потеря аппетита, чрезмерная усталость и сонливость, физическая слабость, замутненность сознания и дезориентация, самоизоляция... дак это же я во время сессии! Точно помню, подыхал.

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, этот город мгновенно превращается в Сызрань!

Объявление начальника РУВД:
"Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Жена проснулась утром и говорит мужу:
- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
- Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
- Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

Разговаривают две подружки.
– Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
– ??? Ты противоречишь сама себе!
– Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

- А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Детство - это когда кот старше тебя.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

3 часа ночи. Стук в дверь дома. Мужик спрашивает кто там. Ему в ответ говорят, что грабители.
Г: - Гони сто килограмм золота.
М: - Может 105 возьмете?
Г: - Ну давай 105.
М: - Оленька, золотко, выходи.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.