Анекдоты за 16 июня 2012 г.

- Ты прям ведьма!
- Что, я тебя околдовала?
- Нет, сжечь бы тебя нахуй!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Лев шёл первым в дворец Гудвина и оставлял позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся.

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...»
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.

Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к больному и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!

В клубе анонимных алкоголиков решили придумать гимн.
А придумали повод.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

В квартире некоторых друзей чувствую себя Беаром Гриллсом - задачи найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега, и поскорей выбраться оттуда.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый человек - говно...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны.
Это аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

Говорят, ФСБ не прослушивает МТС.
Они тоже не всегда могут поймать сеть.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Была у мя подруга, с которой мы периодически просто трахались... однажды на даче в большой тусе кто-то из друзей спросил её про её возраст. я тогда бензопилой дрова пилил, ну и без задней мысли спросил - ща распилю её, кольца считать бушь?
потом наедине она мне сказала, что так тонко бревном её никто ещё не называл... больше секса у мя с ней не было...

- Да-а-а... Любовник - то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.

"Солнышко, я люблю тебя!!!"- отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и ты не спалишься...

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей:
- Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут... Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!!

Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Протирала лобовое стекло в машине... и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

В Молдавии после каждого урока труда размеры школы увеличиваются.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вобще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучаться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали... и сели смотреть футбол!

- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В Украине с мыслью — а вдруг гаишники.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.