- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
- Владимир Владимирович, что случилось с вашим электричеством?
- Оно отключилось.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!
Разбираю спортивную сумку мужа, приползшего с шашлыков. В углу кармана какой-то подозрительный комок. Брезгливо и аккуратно встряхиваю, ан нет, не презерватив - хирургическая перчатка! Слава богу, не кобель! Но, блин, перчатка... Маньяк?
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- На спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
Поселилось как-то в море Чудо-Юдо. И житья не стало жителям той страны. Топило Чудо-Юдо корабли, рвало рыбацкие сети, выходило на берег и ело людей.
Взмолились люди: что тебе нужно, мы дадим тебе, только не губи нас.
- Хорошо! - ответило Чудо Юдо. - Каждое утро вот здесь на берегу вы должны отдавать мне девственницу в жертву.
Так и повелось. Каждое утро Чудо-Юдо. выныривало из воду, забирало жертву и скрывалось в пучине.
Но однажды Чудо-Юдо вынырнуло и увидело на берегу вместо одной девственницы десять светловолосых юношей.
- Кто вы такие? - спросило оно.
- А ты кто такой? - спросил в ответ самый старший.
- Я кто?... Я Чудо-Юдо!
- Юде? Зольдатен, ахтунг, фойер!!!
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму...
Наши версии:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман - первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы.
Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.
Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
- А что, Изя таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - «от жены», «от детей», «от друзей»...
Священник в церкви:
- Кто будет материться, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Разговор по телефону:
- Добрый день, это автосалон Honda? Мне нужны амортизаторные сальники.
- Добрый. Это сауна, по сему можем предложить недорогие отсосальники.
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
Сижу я как ни в чем ни бывало. Проходя мимо, жена наступает мне на ногу, и, извиняясь и строя мне глазки, говорит:
- Я не шлоненок, я бегемотик...
- Ага, знаю, ты ровно на хобот и уши легче...
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
Помню как-то перед выпускным, еще в школе, зашли с подругой в ремонт обуви. Надо было ей на туфли набойки новые. А мы все такие взволнованные, новый этап в жизни начинается и т.д. и т.п. В общем, дает она туфли со словами: "Подкуйте пожалуйста!"
- А мужчина с пустым ведром к счастью?
- Девочки! Мужчина вообще к счастью!
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну, да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Только русский человек, после больничного - может выйти на работу загорелым и с похмелья!
Повзрослел - это когда начинаешь любить и жалеть животных и ненавидеть людей, как вид
Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" - ведущий производитель валидола в СНГ!
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.
Верх маразма: самая популярная фраза поисковиков рунета - "обнаженная Верка Сердючка"
Бабушка отожгла. Разгадывала сканворд, и на вопрос: "Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин" написала ПОМИНКИ!
- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
«... но помни, гнев, страх, нищета, — все это ведет на темную сторону улицы.»
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.