Анекдоты за 15 июля 2012 г.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться. Мне понравввилось...

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом.
А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Англичанин(А) на приеме у врача(В):
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Не стоит особо беспокоится о том, что у тебя может кончится терпение. Терпение кончится - другое что-нибудь начнётся. В человеке столько много всего полезного таится, что кончаться всему - не перекончаться.

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Чем отличается девка от девы?
Одним вставленным суффиксом.

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты спишь со всеми подряд - бабник, А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - разгильдяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дурак. Поздно женился - дурак. Не женился - дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Лежат две жопы в кровати
Первая говорит;
- Ты спиш-ш-ш!
А вторая говорит;
- Спу-у-у!