Анекдоты за 16 июля 2012 г.

После того как юноша начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 50Гб памяти!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Повторный успех МММ доказывает, что дороги - все-таки не самая главная российская беда...

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Тут один приносит:
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". На утро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Алконавт, конкретно, нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Вдруг он видит, что за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
- Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.
- Хотим.
- Встречается как-то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору.
Монголы наливают.
- Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
- Ударил второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
- Ударил третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают.
- Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
- ... Только уши из земли торчат.

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки!

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И... что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Это ж надо так перестаратся...
Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Студент Иванов учится только на 5, активист, староста группы, призер олимпиад...
Но какой он лошара в "контре"!!!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

- Слышал про Мишку? закрыли пацана...
- Как? за что?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии

Зачем нам иностранный тренер для сборной по футболу?
У России есть Серёжа Безруков...

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

"Все вы, бабы, одинаковы" - кричал парень под окнами китайской общаги.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ"

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Жили у бабуси два веселых гуся.
Но чем ближе рождество, тем меньше радости у птиц.

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

На пачках "Примы" надо писать "Потенция - это такая мелочь!"

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу...

Встречаются две одесситки:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Я настолько суров, что когда наступаю на грабли, не они бьют меня, а я их.

МАТ - как рафаелло... Вместо тысячи слов.

Два советских офицера попали в плен, поставили им немцы условие - кто перейдет к ним служить, тот останется жить, кто нет - того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки: "Петро, ну ты что, обиделся?"

При временном закрытии Википедии средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

Было: Как Вы живете?
Позже: Как ВЫ? Живете?
Теперь: КАК? Вы живете?

Кавказский вор в законе выбрил себе купола на спине.

Такую чушь сморозил, что хоть на выставку ледяных скульптур отправляй.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Опять сломалась моя "Ока".
Ехал в автобусе с чернью.

Ни аиста, ни капусты не увидел мальчик, подглядывавший ночью за родителями.

Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.