Анекдоты за 24 июля 2012 г.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Волшебники из АвтоВАЗа с легкостью из лицензионной иномарки слепят ведро болтов и гаек!

Путин на рыбалке. Под водой, как положено, спец, поддерживающий связь с центром.
- Изобрази клев, подергай за леску.
- ...
- Поменяй червя.
- Но это же рыбак делает?
- ПОМЕНЯЙ ЧЕРВЯ!
- ...
- Насади рыбу
- Какую?
- Все равно. Он не разбирается.
...
- Ну, с дельфином ты, конечно, переборщил!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

Курение на территории лагеря было запрещено, и Олег лазил курить за забор.
Совсем сбежать из немецкого лагеря ему в голову не приходило.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Едут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BMW.

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию, еду быстрее всех, вырываюсь вперед, остается 30 метров до финиша - и тут бац... палки обмякли!

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Такое ощущение, гранит науки в учебных учреждениях нам вводят анально. Этим, в принципе, объясняется почему процесс сопровождается неприятными ощущениями и почему так мало вводимого доходит до мозга.

На урок русского языка Сережа пришел в туфлЯх, а ушел в тУфлях.
Но потом были труды, и домой он пришел все равно в туфлЯх.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок.
Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П):
Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера (а эти были размера 44-46).
П: Вот это как раз именно ваш размер!
Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне нужен гораздо больший.
П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер определить.
Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю...
П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

В принципе, женщина может и помолчать, но у женщины нет такого принципа.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Парень говорит девушке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя...

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Помню, в детстве появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками, так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.

Как говорила библиотекарь у нас в ПТУ: "Не хочешь знать - не мучай книгу"

- Как поживаете? - спросили как-то у минетчицы.
- Плохо, - ответила та. - Всякая пошлятина в голову лезет...

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Продаётся походный ноутбук LG S900.
Ноутбук обладает 19-ти дюймовым дисплеем, что позволяет, даже в не разложенном положении, найти ему массу применений на природе: стол, седалище на холодную землю, чрезвычайно удобная доска для резки. Если же ноутбук разложить, то это уже стол для гостевых приёмов. Или, если его правильно укрепить, - зонт. Также данная модель ноутбука была доработана специалистами, для хранения во внутренних полостях различных предметов необходимых в походе. В последнее врем ноутбук использовался как игровой: внутри находится набор для покера (кары - 54 штуки, "фишка" диллера, 5 кубиков, фишки – общий стэк - 1900), две настольные игры (World of Warcraft и DOOM). Ноутбук продаётся в полной игровой комплектации!!!

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Муж на день раньше вышел из тюрьмы. Дома застал интересную сцену.
Промолвил со вздохом:
- Ну, ничего. На день раньше вышел - на день раньше сяду.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь-то стучали?

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

СБУ перекрыли наркотрафик в Европу по причине отсутствия на упаковках с героином надписи: "Без ГМО".

Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.

Свет мой зеркальце, молчи,
причесаться я пришла.

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!

Бухгалтер режет огурец на черновике: "Будет у меня салат из тунца, яйца, огурца и оборотно-сальдовой ведомости!".

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

- Какая страна ценнее - Соединенные Штаты или Россия?
- Конечно, Россия, - она одна, а штатов много.

Серега, ты мне долг уже полгода не отдаешь. Тебя надо занести в Красную Книгу, как очень редкое ЖИВОТНОЕ.

Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц...

Ходят слухи, что корпорация Intel при активном лоббировании производителей софта планирует исключить из процессоров следующего поколения команду NOP в целях более надежной защиты авторских прав последних...

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы.
Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.
Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.
- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!
Сзади стоит какая-то тетка, видимо крутой филолог, и решается мужика поправить:
- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?
Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает
- Девушка, наверное МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился...
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
SMS ответ: "А я смотрю ты по ходу в курсе?"

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Два друга:
- Знаешь о чем я мечтаю? Идем мы с тобой по улице, рядом останавливается крутая тачка, в ней два лица кавказкой национальности.
- ???
- Женского пола! И говорят: Ну чито, малчики, покатаемся?

Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

На неё не стоял даже фаллоимитатор...

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко. О политике - грязно. О футболе - стыдно...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...

- Существует ли хирургическая профилактика венерических заболеваний?
- Да. Обрезание.

Огромный плакат, расположенный у полигона корейской армии:
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."

Смотрите на DVD: "Как подключить DVD"

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

Блондинка едет в трамвае.
Вагоновожатый объявляет: - «Следующая остановка - 12 сентября».
Блондинка в панике начинает метаться по салону: - «А что, раньше никак нельзя?»

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!