- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
- Блять, конечно, пойду... А кто это?
Мальчик Митя перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?
- Да не очень...
Афганистанские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Наверное женщины думают, что точка G есть и у мужчин, и что находится она где-то в мозгу...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм, гы-гы-гы!
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... плюнул и пошёл спать...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты?
- Ваши документы!!!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Жена:
— Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
— Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем!
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?
Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?
У кошки Мурки день рожденья.
Вылизалась, усы накрасила, селедочным духом набрызгалась. Скромный ужин приготовила: "Вискас" в плошках, колбаска на газетке, пузырёк валерьянки на столе, другой в холодильнике охлаждается. Ждёт своего кота, короче.
Час ждёт, два, вот уж полночь, пол второго. В пол третьего вваливается котяра - одно ухо порвано, второе висит, чужой помойкой от него воняет, на плече чья- то шерсть трехцветная. Прошёл в свой угол молча, бухнулся на коврик, спиной повернулся и захрапел.
Мурка печально посмотрела на это дело, отхлебнула валерьянки глоточек и тихо так сказала:
- Всё то у нас с тобой, Васенька, не по-людски...
Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как-то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...
Сударь запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки"
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
- Покажите вторую.
- Не буду показывать! – испугался мужик.
- А в чём дело? – интересуется врач.
- Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, ебемся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..
Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша, и сапоги тоже.
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
- Тань ты дала бы моему лучшему другу Гоше?
- Ну если ты не против то да.
- А если против.
- Я чего тебе блядь какая?!
С тех пор как Юлечка вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Российское телевидение сыграло в ящик...
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина... которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо-смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили?
После службы в армии 97% парней тянет на гражданку. И только 3% - на гражданина
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.
Вчера видел свою бывшую.
Пьяную, красивую и веселую.
Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!!!
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- После 50-ти жизнь только начинается, - подумала я, и плеснула себе еще!
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Египетские, турецкие и тунисские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся!
- Ух-ху-ху! Их-хи-хи!
- Перестаньте ржать! Отдайте сюда! Вот деньги возьмите.
- Ну-ну-ну! Погодите я еще не дочитал. Ох-хо-хо! Небудибаба?
- Да.
- Автандил Самуилович?
- ДА!!!
- Ах-ха-ха! 1913-го года рождения?
- ДА, БЛЯТЬ, 13-го!!! Возьмите деньги и оставьте меня в покое!!!
- Ой, щас обоссусь! Гражданин Великобритании!
- Ну не Монголии же. Вы внятно сказать можете сколько с меня и мы расстанемся.
- У-у-у... Спасибо, уважаемый, я аж прослезился. Короче держите свои права и больше не нарушайте. Счастливого пути.
Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?
Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Еще о лампочках.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Если у вас нет айпада, вы можете использовать вместо него кафельную плитку соответствующих размеров
Если у вас есть воображение, конечно же.
А если воображения у вас нет, вы можете использовать айпад.
...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!"
Анекдот от Никулина.
Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!
- Папа,я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!!!
- У меня жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
- Почему белый медведь и бурый медведь - это разные виды, а негр и европеец - нет?
- Политкорректность.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...
Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падло.
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Фраза "Всё, иду!" временным рамкам не поддается.
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами...