- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Чтобы встать вовремя, будильник нужно ставить не на полчаса раньше, а на шкаф
Воспитанный человек - это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный - это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца...
- Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, охуел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Любимые фразы продавцов сексшопа:
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
- Как работает мазь для оргазма? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит почему такой маленький?! Это пробник.
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30^2 784) (19^2-484) (46^2-7396)
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
- Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
- Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног.
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики Кириешки!
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.
Судебный процес:
- Обвиняемый, что вы можете пояснить?
- А что я могу пояснить. Возвращаюсь с командировки. Жена голая, на стуле мужские вещи. Я на балкон. А по улице мужик в трусах убегает. Ну я в него и запустил тумбочкой.
- Пострадавший, что вы можете пояснить?
- А что я могу пояснить. Делаю я утреннюю пробежку. Тут с балкона в меня тумбочка прилетела.
- Свидетель, что вы можете пояснить?
- А что я могу пояснить. Я в тумбочке был, я ничего не видел
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!
- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
В единоборстве государства с мафией победила дружба
Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы
Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..
Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике...
С перепоя - это когда их там находишь...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется, что в скором времени ситуация изменится на противоположную.
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
Сын, походу растет очень добрым и любящим детей человеком) Недавно собираемся в садик (ему пять лет), сын носится по квартире с рюкзаком и загружает туда солдатиков, автомат, пистолет…
Потом у него случилась заминка – ходит по квартире со словами: «Где же она? Ну где же она!?». Спрашиваю у него что он ищет, получаю ответ:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать их там всех!
Смеюсь, подтрунивая, спрашиваю у него:
- Ну почему маленькую? Возьми лучше большую!
В ответ абсолютно серьёзный голос сына:
- Пап, ты чего!? Там же ДЕТИ!!!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?!
- А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на 2 категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не мерял"...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать... И стол... И комп... И жрачку...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
- Ваня, вставай!
- А... что...опять?
- Да, нет, тебе на работу пора
- А... урааа, на работу, на работу...
Любой суп рано или поздно становится грибным
Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий... десятый...
- Вань, что с тобой?
- А... что, прости, задумался...
Разговаривают две проститутки.
- Я тут замуж вышла...
- Ну и как?
- Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может понять, что 69 - это не только мой возраст!
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
О: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
С: Суббота у вас рабочий день.
О: Хммм... А воскресенье?
С: Тоже рабочий.
О: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
С: На праздниках вы тоже будете работать.
О: Почему???!
С: Потому что вы негр, господин президент.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Врач и пациент:
- Вас часом эротические сны не мучают?
- Да ну что вы доктор, в самом деле, они меня только радуют.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на 7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.
В России всё через Вову.