Анекдоты за 21 августа 2012 г.

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!", то никому из атеистов бы и в голову не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё. Вот этим атеизм хорош!

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Налей-ка мне еще!
- Не, мужики, все, теперь из горла.

- Дед, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил.
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

Самых больших успехов Владимир Путин добился там, где кидают: в дзюдо и в российской политике.

Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: "Сушеный Кадиллак. Просто добавь воды"

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Профессор Петров любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, студент Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

Девочка-инвалид, без ног говорит своей маме:
- Мам, а я хочу мультики посмотреть.
- Ну иди включи телевизор...
- Так у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Путана Лена каждую ночь говорит:
- Сплю на новом месте, приснись жених невесте.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то обозримые рамки.

Лето. 2 рыбака наблюдают, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. один говорит:
- Вот представь, начала бы она сейчас тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, познакомились бы и...
Вдруг девушка действительно начинает тонуть. Мужики нырнули, вытащили. Ну первый глаза закрыл и нежно поцеловал ее.
- Слушай, как-то она странно пахнет, да и вообще, что-то здесь не то...
- Ага, а еще та была на водных лыжах, а эта в коньках.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Женщина прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за целый день не присела ни разу, прапорщик сжалился над женой и приказал ей присесть 200 раз.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

У одного из двух мужиков звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй:
- Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…

Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю.....

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

На вопрос: «Почему не замужем?».
Отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…»

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

Ищу выход из Интернета

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист просит:
- Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву.
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите? - встревожено спрашивает врач.
- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ

Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...

Хочу деньги-бумеранги

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину грузовика, которая стоит неподалеку на земле.
Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как шарахнул!!!
Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50....

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки.
Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (со всхлипом).

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off «мастурбировать»).

- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

У каждого свои тараканы в голове, у меня они умные, красивые, воспитанные. Короче, полностью мне соответствуют...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Вот просыпаешься утром, часов этак в 6... солнышко, птички поют... бежишь в душ... потом кругов 30 - 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк.
Прапор:
- А это, товарищи рядОвые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 раз отжаться!
[Рядовой отжимается]
Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Старая сказка на новый лад.
Буратино:
- Артемон, давай поговорим с тобой серьезно
Артемон:
- Как мужчина с мужчиной?
Буратино:
- Нет. Как флора с фауной

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Едет ковбой. Вдруг видит - стая индейцев на него мчится.
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне трындец!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю.
Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...

Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного движения: выделить одну полосу для военной техники.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Представляю себе 1 апреля на заводе по производству кнопок.

- Папа, а для чего вообще нужны гости?
- Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть иного помогал жене наводить в доме порядок.

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Советские времена. Интеллигентного вида, пожилой чел подходит к пивной бочке, спрашивает стоимость всей бочки. Рассчитывается и отпускает продавца. Спустя некоторое время начинает угощать всех желающих и тоже отходит. Через 15 минут начинается давка, драка, через 30 минут приезжает милиция. Милиционеры разобравшись в ситуации задают вопрос этому, купившему бочку:
- Зачем Вы это сделали?
Интеллигент отвечает:
- Понимаете, наверно я не доживу до коммунизма, а как это будет выглядеть - хотелось увидеть.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «Богатом ухажере», который обещал «Дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите