В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что?"
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Муж собрался с друзьями в Турцию... «отдохнуть без жен»... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... да это же полный пиздец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!! ! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли!
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Хуякс!!! "Мяу!!!"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, по почерку.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже обоссался...
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана...
Знаете ли вы, что:
Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался...
Мужики у подъезда.
- Слушай, Лысый, у тебя такая рубаха яркая! Новая?
- Нет. Просто стираю.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.
Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
- Слышь, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?
- На хуй себе насыпь! Собака бешеная!
В.И и Петька убегают от белых. Смотрят - хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает.
Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал, съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт: "Василий Иванович! Ты шкуру задом наперёд одел!"
Сейчас по каналу "Звезда" новости шли. Прогноз погоды.
Такая клевая женщина! Какая будет погода я совершенно не помню.
- Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Врач:
- А теперь больной согните ногу в колене...
Больной:
- В какую сторону доктор?
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Встречаются два новых русских.
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет.
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю:
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо (ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Устал, как жопа на лекциях!!!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Плакат в войсковой части: «Честь твоей части - часть твоей чести!».
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Дело происходит возле киоска с шаурмой. Бабуля подходит, долго выбирает товар, потом спрашивает у продавцов: "А из чего она делается?" После некоторой паузы из окошка высовывается голова и отвечает: "Арбуз, макароны". После этого очередь перехотела есть.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти, примерно, такого же.
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починить - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: Рация на танке!
На мое интимное предложение она выбросила коричнево-желто-красный флаг...
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину".
- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?!
- С женой...
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь...
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Рыбак-гей любит поговорку: "Рыбак рыбака..."
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит:
- Лююююди! Люююди!
Толпа собралась:
- Что случилось? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!
- А как это ты туда попал-то?
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди! (зарыдал)
- Ну так что дальше? Говори толком!
- Золота... действительно нет...
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек что-ли? Жалко его конечно.
- Милый, а может лучше уже после свадьбы?
- Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется!
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ?!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- «И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
- Меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
- Как я получила 15 суток? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Жена мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Год назад меня укусила собака, и мне сделали прививку.
Через месяц меня снова укусила собака, и мне сделали прививку.
Через неделю я умолял собаку укусить меня, потому что Я НЕ МОГУ БЕЗ ЭТИХ ПРИВИВОК!!!
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Как говорят цыганки, "мы сами с усами"