Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Две подруги:
- Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада".
Столько говна в Волге ещё никогда не было.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все..., пиcец..., поломал...
Поймал немой золотую рыбку... Теперь у него есть корова, 2 лыжные палки и большие сиськи.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионер встает и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик, - замечает плотоядно старушка.
Пионер:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место.
- Какой хороший мальчик! - не унимается старушенция.
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощёкий пионер.
- Какой хороший мальчик, жирный такой!!!
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
С приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней­ дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- А! Так я его только принес с мусорки.
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не даёт смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина на электричество.
Свекровь - это мама удивительного и идеального сына, которому... ну не повезло с женой.
Политех. Первая пара. Теория обработки материалов.
Препод:
— В процессе резания участвуют: станок, заготовка и режущий инструмент.
С задней парты:
— Токарь. Вы забыли токаря, профессор!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, я же предупреждал тебя, что жизнь со мной будет, как в сказке!
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Обедает семья: отец, мать и сын Вовочка. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, будто уже купил
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких.
- ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего бля приехал?
- Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление
Каждый раз приходя к приятелю домой вижу, что он моет пол.
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Ввожу в google «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Вооот что вы ищите, сволочи!
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.
... любите баб на свежем сене! - писал поэт Сергей Есенин...
А лучше, всё же, на опушке, - упоминал об этом Пушкин...
Ведите всех на зерноток! - настаивал на этом Блок...
Неважно ГДЕ, а важно КАК!... - заметил мудрый Пастернак...
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили.
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор, отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Парень врывается в аптеку, отодвигает очередь и орет в окошко:
- Я вчера купил у вас презервативы!
Аптекарша:
- Ну и в чем проблема?
- Так они сука рвутся!
Следом в очереди старичок:
- Вот-вот, они еще сука и гнутся...
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Приятель-программист рассказал.
- До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Поступает нам вызов в пожарку типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.
Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.
Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Бля, нихуя вы мне тут натоптали!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...
"Живая очередь" - это единственный шанс получить что-либо при жизни...
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!
Стою на остановке. Тут подходят мамаша с ребенком, пацан барабанит лопаткой по асфальту. И такой:
- Копатка, копатка!
Мамаша: Саш, лопатка.
- Нет, копатка!
- Сашуль, правильно говорить лопатка.
Тот опять про копатку. Мама:
- Ну сашуль, я тебя понииаю, иногда правда хочется назвать вещи так, как кажется удобным, иногда даже хочется какого-нибудь человека назвать идиотом, потому что он дурак, но надо же его вежливо называть, по имени. Поэтому и лопатку называть копаткой невежливо по отношению к русскому языку.
- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них голубые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".