Анекдоты за 9 сентября 2012 г.

- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?

- Я читал, что человек за свою жизнь проводит около 4 часов в туалете.
- Я больше, у меня вай-фай!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка. Это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Рассказал директор детского сада: "Пришла пожарная инспекция с проверкой, увидели, что ковры не закреплены, выписали предписание приколотить, чтоб при эвакуации не мешали, наложили штраф. Ковры приколотили. Штраф оплатили.
Через неделю пришли представители санэпидемстанции, увидели приколоченные ковры, сделали предписание, оторвать, чтоб делать влажную уборку, выписали штраф. Ковры оторвали. Штраф оплатили.
Теперь жду опять пожарных. Похоже они в паре работают."

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Космодром восточный строят для того, чтобы при запуске спутники не в океан падали, а на соседний материк, принося хоть какую-то пользу?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Был настолько сексуально озабочен, что даже фразу: "Войди в моё положение!", воспринимал как приглашение к половому акту.

Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину...
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
- Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Бабушка - убегающему ребенку:
- Кать... Катюш! Погоди, не беги так!
Ребенок:
- Ба, я Виталик!

- Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней!... А она их сплюнула...

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: - Два гандона
Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но как заправляются - первый раз!!!

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать.
- Это как?
- Как-как - «ключ» ввести.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Скоро во всех поисковиках: Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

- Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

С сегодняшнего дня во всех барах страны коктейль «Полёт стерха»: 50 грамм водки «Путинка» смешать с 50 граммами водки «Журавли»!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяни...

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте-таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Так измучила жажда знаний, что схватил первую попавшуюся книгу и принялся жадно читать. И хотя книгой оказался телефонный справочник, читал безостановочно, переворачивая страницы дрожащей от нетерпения рукой.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

У нас возле дороги уже несколько месяцев на огромном круглосуточно светящемся сити-лайте размерами примерно 3 на 5 метров висит социальная реклама: Выключи свет - подпишись под защитой окружающей среды!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Хуже всего когда озарение свыше приходит в результате удара по голове кирпичом, который упал с крыши.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Путь к сердцу женщины лежать не должен

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

1997: Я люблю тебя до слез!
2012: Я тебя бум-бум-бум.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович.
- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...