Анекдоты за 13 сентября 2012 г.

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
девушки, мужчины

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Выписка из протокола о причине смерти.
"Умер красиво - от переоценки собственных сил. С его-то больным сердцем - заказал в сауну троих."

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от бабушки?!

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Вы знаете, Ваш муж погиб - утонул в цистерне с пивом...
- О, Господи! Какой ужас, он хоть не мучился перед смертью?
- Да, вобщем-то, нет: он даже два раза поссать вылазил...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Я, как прирожденный мачо, мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время."
Время.

Она: Принеси, пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Умер равин. Вдова еще не старая, решили ей мужа поискать
Нашли хозяина сапожной мастерской. Поженились они. Утром новый муж просыпается и говорит:
- Мой дядя меня учил, не садись завтракать, пока не удовлетворишь жену.
Перед обедом был двоюродный брат, перед ужином дедушка. И так каждый день с разными родственниками. Пришли к ним как-то гости и спрашивают у вдовы равина про ее нового мужа.
- Он конечно не такой ученый и умный как мой первый муж, - сказала она, - но он из такой хорошей семьи!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Обама:
- У наших людей средняя зарплата $3500, а налоги у нас $1000. Не понимаю, как они живут на $2500?
Медведев:
- У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
- А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того, щоб якось жити з нашими цінами та налогами, потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть????

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
- Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Некоторые мыши любят риск и утаскивают сыр из мышеловок только из-за драйва. Не жрут такие халявный сыр, а по углам разбрасывают.

Мужик идет по лесу... Вдруг видит - медведь. Стреляет в него. Сизый дым заволок все в округе. Мужик вслух размышляет:
- Попал? не попал?
Дым рассеивается. Медведь стоит у дерева и демонстративно на когти смотрит:
- М-да мужик - попал ты!

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Память уже совсем не та. Иногда забываю, как меня зовут. И тогда приходится обращаться к себе некультурно: "Эй!".

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...