Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России все приговоренные будут хорониться заживо.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "Вам лицензию на кого?", ну и жена не долго думая ответила: "На мужа!"... Очередь упала...
В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Увидел рекламу по телевизору новой "Лада Приора".
Лозунг был таков: "Какая машина, такая жизнь".
Задумался, казалось, я живу все же чуть лучше...
Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по тому, как я живу, я зомби...
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дед, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет непохож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...
Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки.
Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
ШурА приходит в поликлинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.
Вот спишь ты в своей кровати, слюнявишь подушку, храпишь, пердишь... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет.
Ну мастер посмотрел салон, капот. Говорит:
- Вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Ну едут они. Блондинка едет под 200 на красный. По тротуару. Обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу..:)
Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
С форума:
1. скажите, что лучше приобрести: XBOX 360 или Playstation3?
2. лучше купить гантели и лавочку со штангой. Также можно играть в здоровый образ жизни (без курева, алкоголя и фастфуда).
3. Понабежали тролли. Мне вот тож когда то на такой вопрос посоветовали завести девушку, ну что завел, залетела пришлось женится, в итоге семья, работа, ипотека, двое детей которых надо в садик отправлять, и т.д. и т.п. не повторяй моих ошибок, не слушай троллей бери плойку.
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
- Выбирай внимательнее...
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
- Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Встречаются заика и дебил.
Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время?
Дебил: - Прыг-Прыг-Прыг-Два часа.
- Товарищ инструктор, я так волнуюсь перед первым прыжком. Вы не объясните еще раз, что мне надо делать?
- Сосчитайте до семи и дерните за кольцо основного парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дерните за кольцо запасного парашюта.
- А если и запасной не раскроется?
- Тогда дергайте за все, до чего дотянитесь. Помочь - не поможет, но и не повредит.
Муж:
- Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом, а что толку?
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
- Все больше не пью... Ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле...
Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Приходит смс-ка от жены: Поедешь домой, купи тест на беременность и соль.
Интересно, что меня сегодня ждет на ужин....
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Утро. Просыпаюсь от того, что меня гладят по щеке.
Она: - Ну вставай... Открывай глазки...
Открыл глазик))), смотрю, моя уже одетая.
Я: - Не понял, ты чего уже собралась?
Она: - И собралась, и завтрак приготовила, и кофе твой стынет. Я раньше встала, просто тебя будить не хотела. А теперь тебе тоже уже пора.
Я: - А чего я не проснулся, когда ты через меня перелазила?
Она: - Ну откуда я знаю, почему ты не проснулся? (тут же перестает ворковать, и обвиняющим тоном) - А чего это ты не проснулся, а?!!! Ты должен был почувствовать, что меня рядом нет! А вдруг со мной что-то случилось?! А вдруг... вдруг меня инопланетяне похитили?
Я: - Ну нет, на такое счастье я еще года полтора назад перестал надеяться )))
- Абрам! Я маху дала!
- Ах ты тварь такая! Проститутка!
- Да я кошелек на рынке потеряла!
- Да лучше бы ты Маху дала!
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
Есть у нас в группе парень Леха, и фамилия соответствует тому что он еще тот приколист, постоянно где он - там весело. Так вот, сидели на парах, и одногруппник по имени Серёга попросился выйти в туалет (запомните что в туалет, кстати любитель он отлынивать от пар или сходить покурить) курить только на улице можно, вот и вышел, попыхтел, и возвращается в группу, а на улице дождь моросил, заходит в каплях и тут Лёха выдаёт:
- Ни хуя ты стряхиваешь...
Вот многие спорят - кофе ОНО или ОН.
Любой продавец-консультант скажет - "Что дешевле 50 рублей - это типичное ОНО, а что подороже - тот самый ОН"
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда поместим?
- Ну, я, ты и Кристина...
- И никого больше?
- На хуй больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берем...
Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.