Анекдоты за 30 сентября 2012 г.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю.

На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!" Я отвечаю: "Вообще-то вы в Египте...."

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- А почему это он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка ...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... Со сломанными руками...

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке - будь с ней вежлив!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки.
- Ну мужик, ты попал.
- У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
- Нафига нам твой запор, а баксы давай.
- Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
- Давай, мы сами волшебники.
- Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
- Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
- Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
- На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
- Хорошо, пусть будет как до аварии.
- Точно будет?
- Не ссыте ребята…

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
- Там, там, там … За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Пришел мужик на одну фирму устраиваться.
Его там босс спрашивает:
- Где последний раз работали?
- В Туйме!
- Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
- Йабинович!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Жена говорит мужу:
- Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?
Муж:
- В двоих жарко...

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Доктор говорит больной старушке:
- А, лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании...

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!..

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Реальный разговор:
Тёща:
- Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
- «Красную шапочку».
Тёща:
- А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
- Зятья, наверное...

Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново...

Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну.

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Жизнь студента она такая, в общем, и есть. Проснулся, проболтался весь день, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы.... Тогда почему сборная России по футболу, не играет также как сборная Испании.....

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.

Армия, военный аэродром, экипаж 5 человек, из них 1 снабженец. Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его, мужичек лет 60. В самолете постоянно было только 4 парашюта. Как то командир предъявил это, на что снабженец ответил так: "Да что уж, если случиться прыгать я останусь, старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время, летит этот экипаж зимой, в метель. Летят по приборам: в самолете орет сирена, в глаза бьет красные светильники (аварийное освещение). Пилоты на нервах, пот по лицу. Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним: Открывают люк, а там метель, не видно дальше что сели, снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты. Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
- Ну, Михалыч! Удачи! Отличный ты мужик! Рад был знакомству!
Снабженец проснувшись в шоке, смотрит на экипаж в парашютах, смотрит на люк, сирена еще гудит. Не долго думая, с одного удара вырубает Командира, снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.
Интересно, что было потом, но история об этом умалчивает..