В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила…
- Любимый
- Кто?
- Сок
- А я?
- "Я" тоже сок...
Если ваш кот притворился мёртвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блядь, подошвы не стерла!
- Эй, Терминатор, ты сегодня как-то подтормаживаешь.
- Я переставил операционную систему.
- Да? А раньше какая была?
- XP.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
Вышел на улицу. Надел рубашку, джемпер, пальто. Рядом прошёл парень в шортах и шлёпках. Не могу никак решить, кто из нас мудак.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Сегодня пришлось пообщаться с начальницей отдела по работе с клиентами. Наорала, настроение вконец испортила! До чего противная тетка!
- Так а что ты хотел? У нее даже на двери написано: "Начальник ОРК".
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.
- Извините, мы не можем взять вас на работу...
- Это потому, что я верующий?!
Никогда не спрашивайте у меня советов! Мое чувство юмора сильнее чувства жалости!
Я рад, что выжил. Жаль, что из ума.
Друг рассказал, что ему кто-то нравится? Функция "Подъёбываеть его каждую секунду" включена.
Самый ад для фотографа: поехать в отпуск на Кубу на три недели, взять с собой кучу объективов, кучу флешек, вспышку, и не взять зарядку...
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
Разговаривают два в жопу пьяных мужика:
- Петя, а ты педика трахал когда-нибудь?
- Не… Но зато я трахал мужика, который педика трахал…
- А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
- Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
- Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
- Ты, говорят, на новую работу устроился?
- Да, мешки с цементом таскаю.
- И как, заработал уже чего?
- Угу, грыжу!
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Большую нефтяную компанию...
Да, я легла с тобой в одну постель, да, дала попку потрогать, да, разрешила грудь поцеловать, но это же не значит, что я дала тебе повод думать, что у нас будет секс.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.
Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
- Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Свадьба друзей, все родители, и жениха, и невесты, давно разведены и одиноки. Стоят отдельной группой вчетвером, курят. Тут мама невесты заметила какой-то косяк персонала ресторана и понеслась его исправлять.
Мама жениха (иронично): Какая мама у вас! Такая деловая, энергичная, во всем разбирается.
Папа невесты (удивленно): Надо же? А когда-то была такая отъявленная пофигистка...
И пошел приглашать бывшую жену на танец.
Новости - архивные данные нашего настоящего глазами жителей далекого будущего.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: Кеп, так и так. Мне баба не досталась.
А кеп говорит: Сейчас все уладим.
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: Гавно?
Кок: Гавно.
Кеп: А как приготовлено-то!!!
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал – и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец зажали?
Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?
Муж едет из командировки на поезде, пишет смс:
А еще я под утро подумал, что я дома, и смачно, звонко пукнул два раза... Вот видишь - я мысленно с тобой, милая...
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
- Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
- Это же элементарно, Ватсон!
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
- Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
- Да, жила.
- Ну и как с языком у тебя?
- Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
- Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
- А что тут особо удивительного?
- Дык я в этот момент 100 км в час ехал!
Мужчину голыми руками не возьмешь, тут нужны ноги!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Поняла, что Ричард Гир постарел, когда сегодня перепутала его с Собяниным.
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Как мало для счастья надо и как тонка грань между счастьем и несчастьем...
Сижу на тройных сидениях в метро, конечная, вечер, народу мало, напротив мужичок, явно после рабочей недели, вжавшись в стенку, аккуратно плещет себе коньячок, запивает липтоном и с огромным удовлетворением на лице, закидывая в рот кусок тёмного шоколада, разворачивает газету "футбол". Увлекшись столь приятным моментом, незаметно для самого себя достаёт папиросу и закуривает, ну тут мент, сидевший неподалеку, замечает этот "маленький рай" и спешит его нарушить... Такой взгляд, полный пустоты и разочарования, как у этого мужика, я видел только в кино...
- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Нас командированных задержали в другом городе (дорогу перешли не в том месте). Пока один из сотрудников ушёл оформлять протоколы, мы пытались разговорить второго, молодого и неопытного:
Мы: А у вас пистолет есть?
Полицейский: Он в ремонте
Мы: А вы по должности кем являетесь?
Полицейский: (с гордостью) Полицейский-кинолог!
Мы: А где ваша собака?
Полицейский: Она болеет
Мы уже пытаясь перевести тему): Может мы все по домам пойдём, вас наверно тоже дома кто-то ждёт!
Полицейский: Нет никого, позавчера от меня девушка ушла
Даже самим грустно стало
В свете последних перипетий упорно лезут в башку слова Вольтера:
- "Я не согласен с Вашими убеждениями. Но я готов отдать жизнь за то, чтобы Вы имели право их высказать"