- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
По стеклу ползает муха, на лоджии некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.
Шизофреник Петров, после бессонной ночи раздумий, всё-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.
- Вот скажи мне, филолог, а есть в русском языке слово "нету"?
- Нету!
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сука, везде один и тот же ответ - ... минет!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, милая, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза выебли по этому путеводителю!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит: "Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают: "Зачем, дедушка?"
Отвечает: "Как зачем? Их добьют - за нас возьмутся!"
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
- Послушай, окажи мне небольшую услугу...
- Ни за что.
- Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
- А я на мелочи не размениваюсь.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл." Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
Парни ревнуют, когда любят.
Девушки - даже когда не любят. Факт.
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»!
Какое замечательное утро... какая вкусная вода!
Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водителем маршрутки.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В.В.:
- Овощи тоже будут мясо.
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"
У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заебала, заебала!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень офигенно, но мой большой палец все равно ещё сильно болит!!!
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А хули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!
Молодой человек поступил в консерваторию на первый курс и заселился в общежитие. Через неделю пишет письмо домой:
"Мама и Папа, здравствуйте! У меня все хорошо, вот только с соседями по комнате не повезло. Один целыми днями бьется головой о стену, другой прячется под кровать и рыдает, а третий уже дважды пытался выброситься из окна. Но я стараюсь не обращать на них внимание и почти круглые сутки играю на своей трубе..."
- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово лох - и рука соскользнула...
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блять, чуть подошвы не стёр!
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
- А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".
И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
У психиатра:
- Здравствуйте, все называют меня больным, обследуйте.
- Иван Дорн, Pussy Riot, мишка Тедди, — слышали о них?
- Первый раз слышу.
- Поздравляю, Вы абсолютно здоровы!
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
- Послушайте, Штирлиц! Я поручил Холтофу проверить ваше досье. Так он такое отморозил, что мы все лежали со смеху.
- Судя по вашему смеху я догадываюсь, что он отморозил, - ответил Штирлиц.
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
— Ты еще в магазине?
— Да...
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ, Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ПОКА...!
- Алло, Боря, я поднялся из метро.
- Хорошо, на площадь вышел?
- Да.
- А памятник на ней видишь?
- Да.
- На коне?
- Да.
- А за ним "Макдональс" видишь?
- Да, а рядом еще магазин большой.
- Там одежду продают?
- Да.
- Такой стеклом отделанный?
- Ага.
- Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить
тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.
Сидит сисадмин, разбитый, взломали рут-пароль на сервере и сам с собой, при этом чеша за ухом собаку.
- Ну как мне только в голову взбрело, поставить рут-паролем имя моего пса. Нет, конечно ты не виноват gz-24-nu-5t.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас ебут профессионалы.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Все мужики хотят только одного!
- И что?
- Что, что! А один их не хочет!
Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые реальные пацаны - пидарасы.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Не знаю, мы, например, сестры.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
- Вы слышали, у Рабиновича дочка блядь!
- Так у него же сын!
- Ну, мое дело — сообщить!
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
Родители знают, что я курю.
Я знаю, что они знают.
Они знают, что я знаю, что они знают.
Но все делают вид, что никто ничего не знает.
А вот по мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.
Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "ебаный лёд!"
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
- Папа! А Санта-Клаус есть?
- Нет, сынок!
- А ты точно знаешь?
- Точно. Мне это сам Дед Мороз рассказал.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
- Але, это передача по заявкам?
- Да! Как вас зовут?
- Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!
- Ты под чем-то сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.
- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...