Анекдоты за 14 октября 2012 г.

- Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?
- Да.
- Ну и как?
- Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.

- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает»

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Попа без приключений, это не попа, а так, унылые булки.

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Идет дело в суде,судья подсудимому:
- Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
Подсудимый: - Вообще то это и были её булочки...

- Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо?
- Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее!
- Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто?
- Мои жена и теща.
- Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?

- Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять!"... Вы что, носки?

Есть племянник ему 6 лет. Ходит в детский сад. Там детям задали задание сказать слова которые начинаются на букву 'А'. Все дети как дети: апельсин, арбуз. А наш выдал: АПОКАЛИПСИС!

- Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@@ает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал...

Шел с электрички, разговаривал с женой по телефону. На переезде стояли гаишники.
Жене говорю, "подожди секунду", убираю телефон, иду, смотрю когда выйду из поля зрения гайцов. Прошел их.
Подношу телефон к уху, и тут до меня доходит...

- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.

"Поговорка" нового времени:
Папа не хотел, но мама постаралась.

Большая аудитория в университете. На задних рядах студенты уж очень расшумелись. Лектор пытается их успокоить:
- Эй, на задних рядах, потише!
Со средних рядов ему поддакивают:
- Действительно, чего разорались? Сидели бы себе тихонечко, играли бы в карты, как мы.
Тут поднимает голову студент с первого ряда:
- Тихо вы все! Спать мешаете!

- Как тебе эта красотка?
- Как пленка на экране только что купленного сотового.
- В смысле?
- Сразу захотелось отодрать.

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

Есть еще тестостерон в тестостеронницах!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: - Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Шел с универа, купил хот-дог (здоровый такой, с двумя сосисками, жирный, много майонеза и кетчупа). Иду, ем, радуюсь жизни. И тут одна сосиска возьми да выпрыгни... Плохо иметь привычки футболиста... Простите, джинсы... И проходящая мимо бабушка...

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

- Ты чего такие широкие шаги делаешь?
- Подошву на туфлях сберегаю.

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Это ничего, что спасибо на хлеб не намажешь. Хорошо высушенные слова благодарности - это отличное подспорье в голодный год.

Мой папа всегда умел разбудить меня так, что бы я я получил заряд бодрости на весь день.
Сегодня, чтобы проснулся, он положил мне на живот ДВЕ ЧЕТЫРЕХ-КИЛОГРАММОВЫЕ ГАНТЕЛЬКИ!

Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно.

Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах, парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу.
Парикмахер: Снимите наушники.
Блондинка: Не могу.
Парикмахер: Почему?
Блондинка: Потому что это для меня жизненно важная вещь, без которой я жить не могу.
Парикмахер: ??? Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
Так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечется вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?

Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего-навсего за 27 000$
- Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

- Продолжаем программу "Сельский час". Мы ведем нашу программу из совхоза "Путь Ильича", где знатный комбайнер Акакий Иванов намолотил на капустном поле 10 000 тонн зерна. Скажите, Акакий, как вам это удалось?

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Водка "Путинка" - лучший самоучитель по дзюдо!

Звоню родителям, узнать как дела(живем в разных городах). Трубку берет отец, слышу посторонние голоса, смех.
- Вы в гостях?
- Не, к нам Максим с женой пришли, отмечаем день текилы!
- Клево, тоже хочу!
- Правда сейчас уже начали отмечать день клубничного ликера, а потом будем день коньяка отмечать.
Взрыв хохота на том конце и короткие гудки =)

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, таки стул появится?

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

- Ты куда это намылился?
- В крематорий?
- Зачем?!
- Да знаешь, хочется развеяться.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Бесплатный сыр ещё как бывает. Только такой сыр нашпигован мышьяком или стрихнином. Но многих такая начинка не останавливает.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку.
Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!