Блииин... не могу найти конец у скотча, наверное, самка попалась!
Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан.
- Надо нашу энергию направить в какое-нибудь русло. Давай писать чегонить?
- Есть клевая идея - замутить автоматизацию ветклиники.
- Но мы же... как бы это сказать. Мы же не очень в ветеренарии.
- Нас учили на интеграторов, Вова. Мы во всем должны быть не очень.
Надпись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения…
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Сел в автобус. Стою…
По-английски Страхование «insuranсe» от слова «sure», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Увидел надпись на упаковке туалетной бумаги "PROFESSIONAL". Блять, а я сру и вытираю жопу на уровне рядового пользователя.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Жена на новый год попросила норку. Вот стою в саду копаю уже второй день… Боюсь, что может не понравиться.
Если всеми странами правили женщины, то войн бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.
- Сегодня наша команда точно выиграет!
- Почему вы так уверены, тренер?
- Примета верная. Я в этом галстуке еще ни разу не проиграл!
- Не может быть!
- Точно! Я ж его только полчаса назад купил.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой…
Я родился в октябре. Значит вот какой подарок мама сделала папе на 23 февраля!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
- Форумчане, а готовитесь ли вы к пиздецам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё?
- Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Видел тут рекламный плакат "ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ".
Я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота, а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.
Жена обрюзгшему мужу:
- Ты бы по утрам бегать начал, что ли.
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
- Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
- Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет?
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- У нас сегодня будет секс? А то у меня завтра месячные...
- Какой нахрен секс? У меня WoW!!
- Ну и пошёл ты в жопу, идиот!! Я обиделась...
- Будешь бутерброд с колбасой?
- Буду...
- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
- А ты скотч когда-нибудь пил?
- А ты степлер когда-нибудь курил?
Жена мужу: - Я от тебя ухожу.
Муж в панике: - Я с тобой.
Сидим, разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы.
Жена:
— Секс!
И ведь не поспоришь...
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Сидит девочка в песочнице: волосы дыбом, нос разбит, мордочка вся в песке, и говорит, сплёвывая выбитые передние зубы:
- Вот ни чё себе, чихнула!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Объявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!
Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
- Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
- Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разочарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Прекрасно. Володя Березин об этом писал однажды. У него была теория, которую он по своему обыкновению излагал сложно, но суть была в том, что человечество склонно забывать исторических персонажей и затем по-новой конструировать исторические связи прошлого, используя тех оставшихся персонажей, которых оно хоть как-то еще помнит. Грубо говоря, по этой теории через 1000 лет человечество будет считать, что Пушкина на дуэли застрелил Гитлер.
Арестуйте меня, я убиваю... время в интернете...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Я категорически против свадьбы до секса!
В ВУЗе по социологии взял тему для реферата - "MMORPG как социальное явление". Теперь я официально учусь и днём, и ночью! Главное не заучиться бы и не забыть оформить сам реферат.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку".
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
- Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
- Боюсь я.
- Чего ж тут бояться?
- Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Как часто люди собственное безволие — именуют волей Божьей.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...