Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
- А ты где работаешь?
- В Газпроме.
- Ого, круто!
- А то!
- Да ты слушай его больше! Он на раздолбанной Газели баллоны по деревням развозит.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть...
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"... и вот пришел...
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
- Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.
У друга пятилетняя дочь выдала:
- Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Заседание ООН. Обсуждение вопроса о том, какая страна внесла больше в развитие человечества.
Итальянцы:
- Мы изобрели первый паровой двигатель!
Наши:
- Минуточку, господа, российские братья Черепановы сделали это на год раньше, вот у нас всё записано!
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Наши:
- И опять вы не правы - наш Попов изобрел его раньше, у нас всё записано!
Французы:
- А мы изобрели оральный секс!
Тишина. Наш звонит по телефону. Обрисовывает ситуацию, слушает ответ, улыбается и говорит:
- Минуточку, господа! Открываем "Историю государства Российского" страница 274, второй абзац сверху, читаем - "Году в 1607 от Рождества Христова царь Борис Годунов кричал боярам, что ебал он их всех в рот, и всех их насквозь видит", про "насквозь" я упомянул для того, чтоб немцы про рентген даже не заикались!
- У всех теперь твиттер есть. У тебя есть?
- Нет. Предохраняться надо, тогда и не заболеешь.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
- Что делать будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
- У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда". Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
- Ну ясно че они там написали.
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни хуя себе!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки..."
- А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон
- Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
- Батюшки!
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет конечно.
- Я сплю с твоей сестрой.
Работаю в издательстве. В отделе рекламы.
На соседний стол вчера водрузили комп новый, сначала мы коллективным бабским умом подумали, что это кому-то наконец заменяют, но нет. Это чел из техотдела себе где-то урвал новый системник с монитором и везет домой, но перед этим он хочет ОС и софт первостепенный залить на работе. И вот стоит этот системник на столе, рядом погасший моник, чувак периодически подходит смотрит, как у него там льется и уходит и моник соответственно снова гаснет. И тут приходит дядька из отдела напротив и восклицает: "О! А это чья котовасия такая?" - и жмет несколько раз на кнопку на системнике (на какую не видно). Все бабы, скиря гримасы ужаса и боли на лице шепотом: "Это лехи, у него там че-то лилось, вроде" Мужик: "Да?" наступает пауза, он смотрит в монитор и говорит: "Не-а.. Ну лан, придет, разберется" и уходит.
А вы говорите "за что людей убивать".
- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Маша, а Ира!
- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Не то дерьмо, что воняет, а то, что тебе пытаются вместо конфетки всучить.
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Почему полицейские ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!
Гаишник останавливает машину, заглядывает в салон, и в шоке кричит:
- Что это у вас?
- Автомат. У меня жена только с такой коробкой водить машину может.
- Черт с ней, с коробкой. Зачем в ней Калаш лежит?
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и даже тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- На тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Переспали парень с девушкой... Она:
- До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
- Ерунда!
Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет... "туда", вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:
- Что, не целая???
Доктор:
- Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
- Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
- Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
- Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
- Что ты хочешь, дочка?
- Хочу тебя поцеловать перед уходом.
- Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женщины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Дома, почти одновременно, с разрывом в один день сломались бойлер и холодильник, техногенная катастрофа, короче. От навалившихся проблем "зависаю" сама, звонок мастеру:
Я:- Здравствуйте, у меня холодильник не греет!
М:- Что значит не греет?
Я:- А я откуда знаю, Вы мастер Вы и разбирайтесь!Не греет и все!!!
М (осторожно) - А, что... должен?
Не сразу, но понимаю, в чем косяк, исправляюсь, все нормально вроде и под конец выдаю:
- Так и когда придет ВРАЧ?
Мастер в назначенное время не пришел, но я не удивилась...
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Мама сначала прятала «Dendy», но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком.
Дал менеджеру задание найти в инете стяжное устройство для труб(стягивать в связки лентой). Он набрал: Как стянуть трубы ПВХ?
Поисковик выдал: ночью поближе к забору подгоняешь грузовик ну и пиздишь
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пидарас...
Раскатал губу? Быстренько засунь в рот толстый кусок резины. А то губа может стремительно вернуться на место и нанести повреждения зубам.
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.
- Слушай, ты у нас все знаешь, скажи, вот мать моей жены - теща, отец - тесть. А сестра?
- Свояченица.
- А ее муж?
- Хм... Наверное, брат. По несчастью.